tag:blogger.com,1999:blog-348387622024-03-05T22:26:48.633-08:00El lado Oscuro. (O quien es y como ha llegado a serlo.)<strong>Esto se dedica exclusivamente al primer relato autobiográfico que hago en mi vida. Lo acontecido el año 2004, algo que incluye muchas más cosas que el neumotorax. El que crea que esto va a ser algo deprimente se equivoca, este relato tiene de todo, es como la vida. En el existe el humor, el drama, etc.</strong>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.comBlogger42125tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-2548326156903060512011-04-16T17:57:00.000-07:002013-07-27T10:33:37.660-07:0021-Ritos de transición.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1NfXlw83o09sd9fneJTgb0NRLS0TUVXLrM-ZIMv3BfU65uPpXVLzpOVOHP5XwPQXgv2fj35oG29SGK9mWY_pmTz1BLW98Jlgt-U44l2ykLlOvZ1wiCsfjagNJYTSIIZGQGbjyAw/s1600/lado21.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5596350825759163250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1NfXlw83o09sd9fneJTgb0NRLS0TUVXLrM-ZIMv3BfU65uPpXVLzpOVOHP5XwPQXgv2fj35oG29SGK9mWY_pmTz1BLW98Jlgt-U44l2ykLlOvZ1wiCsfjagNJYTSIIZGQGbjyAw/s400/lado21.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 300px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a><span style="font-weight: bold;">Mi pulmón derecho, levantó en parte, y según los médicos lo seguiría haciendo. Por esta razón me dieron de alta, aunque debía ir a los consultorios externos para hacerme controles. Supuestamente, tenía que ir en un mes, y pese a todo fue lo que hice, de otra manera.</span></span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;">En aquel momento, lo tomé como un mal trance que ya había pasado y me había servido para dejar de fumar. Todo lo que quería era retomar el ritmo normal de mi vida, aunque este no fuera el más promisorio.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;">Cuando Mariana y Sebastián se enteraron, le avisaron a Elizabeth. Ellos habían llamado a casa con cualquier razón y se llevaron tremenda sorpresa. Vinieron a visitarme, como tantos otros que quizás estoy olvidando mencionar. A veces se me mezclan quien me visitó en ambas internaciones y quien recién se enteró en la segunda.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;">El chiste de “casi irse al otro lado”, “cerca del arpa” y otras referencias necrológicas fue común en aquellos días. Nada me esperaba como lo que luego sucedió. Ocho días que me sacudieron y me dejaron en un shock soporífero. El dejar de fumar, como relaté en el episodio de la guardia, fue una decisión firme. Claro que a esa firmeza había que ayudarla. Ganas de fumar tenía constantemente. Pero entre la enfermedad, de la cual se sospechaba culpable al cigarrillo y que dentro del hospital no podía fumar, ayudaron a apuntalar mi determinación. Reemplacé un vicio con otro. Cada vez que la abstinencia de nicotina me atacaba, me iba a tomar un café a la maquina del pasillo, cerca de los ascensores. Algunos usan caramelos, pero a mi me funcionó el café.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;">Al salir de alta, no reaccionaba con lo que había pasado, excepto en lo de dejar de fumar. Finalmente, todo fue quedando atrás en dos semanas y lo único que veía delante mío era retomar el ritmo normal. Lamentablemente, las cosas no sucederían de esa manera. Pero antes de ir a eso. Queda mencionar dos hechos, los cuales cobran mucha importancia ante lo sucedido. El primer día fuera del hospital me encontré con dos promotoras que repartían folletos y calcomanías del día del aire puro. El día siguiente a que me dieran de alta. Hecho que parece propio de la DDI, Dimensión Desconocida Ichinén. Por lo cual, considero que ese otro blog es solo una extensión y a veces continuación de este “Lado Oscuro”.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;">El segundo hecho, fue uno o dos días después de este, el primero que me reintegraba a RVR. Germán me mandó a retirar un cheque de Yankelevich a la casa de este hombre. El trabajo que haría Mateo, recuerdo que comentó, otra referencia no de muy buen augurio. Volviendo de ello, me detiene un flaco en la puerta de un bar de avenida Cabildo y me propone hacer una encuesta. Como no estaba apurado y me sobraba el tiempo, accedí. Subimos al piso superior del bar y me encontré con una hilera de mesas juntas donde, como si fuera un estrado, se encontraban un hombre y dos mujeres con un montón de papeles. El hombre y una de las mujeres estaban fumando en ese momento. Al verlos, me asaltó un pánico tal, que me eché un paso atrás. No quería estar en ese ambiente viciado, simplemente no quería ni ver eso de cerca. En parte por si me hacía mal y un poco por si me daba ganas.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;">-No puedo quedarme, no me puedo quedar.-lancé como si hubiera visto gente muerta al mejor estilo “Sexto sentido”.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;">El flaco no entendía nada, pero me acompañó de nuevo por la escalera. Salí a grandes zancadas de ese bar, nervioso y casi temblando. Al tomar el subte me tranquilicé y examiné mi accionar. Me sorprendió a mi mismo mi conducta, como si otro hubiera hecho aquello. No le conté a nadie cuando llegué a RVR de lo sucedido. Y si luego lo relaté a alguien, fue una versión mucho más suave de como la sentí en aquel momento. Ese trance había terminado para mi. Ahora lo único que me importaba era seguir con mi trabajo y mi estudio, pero descubriría más tarde, en ese también me esperaba otra lucha.</span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-23844805281910961712011-03-30T14:08:00.001-07:002013-07-27T09:55:28.458-07:0020-El otro mundo.<b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrNXkbhLhGfsxWinOOSzlQExkIA4bbfsPSIZlS3JFDg2JprXHOe6H8qKyppYHy4W2PTJskhinaRa31C6KIGUm0QMN7w63Pu8s4sPUXfqGQAxi2mmb6HDg8MCakUoDGVvOusJ4v5w/s1600/durand6.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5589987046420378978" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrNXkbhLhGfsxWinOOSzlQExkIA4bbfsPSIZlS3JFDg2JprXHOe6H8qKyppYHy4W2PTJskhinaRa31C6KIGUm0QMN7w63Pu8s4sPUXfqGQAxi2mmb6HDg8MCakUoDGVvOusJ4v5w/s400/durand6.jpg" style="display: block; height: 299px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a>Llegados hasta aquí, solo resta mencionar unos pocos hechos más. El tan mencionado drenaje me lo sacaron unos dias después. El pulmón estaba mejor, ya sin aire en el tórax. Pero... el mismo dia que me lo sacaron, el pulmón volvió a colapsar. Estaba caminando por el pasillo del quinto piso, cuando en un acceso de tos senti como también se me inflaba la venda que tapaba el agujero de la axila. Era una venda dura y grande que abarcaba todo un cuadrado debajo del brazo, aun así se infló y expulsó aire como un parche defectuoso. Los médicos me tuvieron un par de días más en observación debido a esto.<br />La santa guerra fría, como más se me ocurre llamarla, tuvo un nuevo punto álgido. La confrontación entre cristianismo y budismo en mi vida y familia encontraba una nueva excusa para tener un episodio de leve calentamiento. Norma, una compañera de Gakkai me vino a visitar al hospital y me mostró el diario donde daban los resultados del examen "Niñó". Lo había aprobado. En ese momento, pensé, que por lo menos una cosa salía bien. Mi madre muy de acuerdo no estuvo y no vio la importancia que eso tenía para mi. Consideraba que la facultad era mucho más importante. En ese entonces solo cursaba economía y no tenía una nota como para dormir tranquilo. Estudiar en el hospital se me hizo imposible, por más que me ponía a leer, no entendía nada. Poco después, pedí que me trajeran de casa otro tipo de lectura. Los libros de budismo como "la revolución humana, segundo volumen" también fueron abandonados donde los dejé al entrar en internación. No podía, simplemente no podía poner la mente en eso. Solo aceptaba lectura distractiva, lo más banal posible. Recuerdo que también había empezado el "fundamentos del budismo", abandonado poco después. Este libro, demasiado teórico para hacerme sentir mejor, no era la lectura adecuada para mi estado actual. De hecho, aquí comienza infimamente algo que se acrecentaría luego de la segunda internación. "Reducirse a lo básico". La religión, el trabajo, todo; pasaba a un segundo plano cuando tu prioridad es continuar respirando. Todo se ve diferente cuando estás más preocupado por llegar vivo al día siguiente, que por discusiones triviales, teorías retóricas o eventos intrascendentes. Lo que menos toleraba en ese entonces era la religión. Agradecía más a los compañeros de Gakkai que venían a visitarme y hablabamos de cualquier cosa antes que de budismo. A los cristianos que pasaban por las habitaciones los cortaba en seco, directamente aclarando que no era cristiano. Lo que menos útil me podía resultar en ese momento era esa creencia lastimera, que solo me acercaría a la depresión, mendigando ante un Dios una ayuda que no obtendría. Igualmente, el tiempo me diría que el camino verdadero era el del medio. Ni mucho ni poco, intermedio. La ley de causa y efecto, demostraba ser inexorablemente real. Porque fumaba desde hacía diez años, ahora tenía un problema pulmonar, eso creía entonces. Causa y efecto, todo parecía una consecuencia de mi determinación autodesctructiva de la adolescencia. Finalmente, me enfrentaba a las consecuencias de malas decisiones.<br />En el ambito del blog, había empezado la compilación de la historia de Siddartha, previamente a quedar internado. Más exactamente el dos de noviembre, dia de todos los santos, curiosamente. Gonzalo me prestó el libro de Khyra Palén, junto con el mio de Siddartha de Hesse y la nueva revolución humana de sensei; comencé a compilar una larga novela sobre la vida del buda histórico. No sirve de nada aclarar que esto se truncó y que luego me costó retomarlo. No pude seguirlo hasta el 23 de enero del año siguiente con el capitulo cinco. Fecha que también tiene un dato curioso, dos años antes exactamente, comenzaba mi periodo depresivo al que llamé "infierno". Lo más interesante de todo es que debido a mi enfermedad, esa etapa de hacía dos años quedaba caduca y solo como curiosidad, perdía importancia ante todo lo ocurrido en este momento que relato. No importa lo mucho que doliera aquel entonces, hoy se veía muy lejano y lo actual era mil veces peor. Desde junio de ese 2004, había empezado los cuentos del guerrero Ichinén, algo que tomé como una especie de avatar. Hasta la internación habia escrito once relatos, pero luego del trance este, tardé seis años en poder volver a publicar en ese blog. En mayo, había empezado a escribir "El Antibuda", aunque como el caso anterior, seguramente tenía borradores previos y de hacía mucho, recién por esas fechas los publicaba en blogs. Hasta el 6 de noviembre había publicado 22 capitulos, luego no lo retomaría hasta enero del año siguiente. Es identico el caso con el blog de los chistes religiosos, "AOP". Que se inspiraba en mi saga homónima, desde julio hasta noviembre y no la retomé hasta enero. También igual es el caso del blog de mi personaje "Lazaro, que continué tiempo después y ahora abandoné pero por razones argumentales no personales.<br />En el blog principal, posteé lo siguiente el dia 24 de noviembre de 2004 luego del primer alta, titulado "Y por el camino lo vi a Sueyro":<br /><i>"No siento ganas de hablar sobre lo que paso, no es que me haga mal o algo, simplemente no tengo ganas de relatar una historia larguisima que me agotaria y que quizas hasta a mi me aburra. La cuestion es simple, estuve jodido de salud, si no me operaban podia morir, estuve internado y zafé como el mejor. Pero aunque tenga unas cuantas anecdotas del periodo de internacion, no es tan gracioso lo que paso. Me lo tomo con humor ahora, pero no es cosa de risa. Fijate que hace poco cité una frase de Rousseau que decia que vivir no es respirar, sino obrar. Pero si por poco, yo dejo de hacer las dos primeras, ni hablemos de obrar. Pensar que mi unico plan era lo que haría al día siguiente, cosas del laburo, anotarme en un final, ese tipo de cosas era mi prioridad. Pero en cuestion de minutos, me vi ante la prioridad de continuar respirando. Y eso que solo me dolía un poquito el pecho y la espalda. Bueh, tuve un neumotorax muy extraño y peculiar, muy Ichinen, muy de mi persona. Ahora, hacen chistes sobre que soy Ichinen el blanco (más que blanco, blanco Gandalf), que resucite y no sé cuantas boludeces más. Pero te digo en serio, ya hasta a mi me da hastio hacer chistes con esta experiencia. Pero, aunque algunos lo vean como que me ocurrio una desgracia,(tienen un dope esos!!) yo lo veo como que tuve el gran beneficio de llegar en el momento justo antes de tener una desgracia en serio. La desgracia en serio hubiera sido que tuviera que ponerme el piyama de madera. Ayer fui al hospítal y me vieron el pulmon, esta totalmente expandido. En un mes, te cuento sobre el siguiente control, que es el definitivo."</i><br />Me gustaría hacer notar algo sobre este extracto. No tenía ganas de hablar de ello, pero terminé explicandolo sucintamente. La mención a los chistes irrelevantes. Y lo más importante, el final, que en un mes sabría una respuesta definitiva. Como se verá más adelante, esto no había terminado.<br />Dos post más, totalmente irrelevantes para con este relato y luego el que escribí estando internado. Pero ese, será agregado cuando llegué a esa parte. Mientras tanto, sigamos con lo ocurrido.</span></b>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-61413613685621302112011-03-18T06:02:00.000-07:002013-07-27T09:55:32.822-07:0019-Escribiendo la historia.<b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAXmKd5sZKfwDO2EJ8kM9EDkDu44bak8cADI1zOy3YS1m3KSnuV9_h3XEY3fJbbjM0pLwlHrPWZCLgdErptYuSBAxCuzLNJpZuqnyB2abYbo39BacSl2vs43xJsUBCUJv8zoa43Q/s1600/Porque+una+u+otra+No%252C+debe+haber+algo+m%25C3%25A1s.+La+senda+del+medio..jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5585405075965624594" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAXmKd5sZKfwDO2EJ8kM9EDkDu44bak8cADI1zOy3YS1m3KSnuV9_h3XEY3fJbbjM0pLwlHrPWZCLgdErptYuSBAxCuzLNJpZuqnyB2abYbo39BacSl2vs43xJsUBCUJv8zoa43Q/s400/Porque+una+u+otra+No%252C+debe+haber+algo+m%25C3%25A1s.+La+senda+del+medio..jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 300px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a>He evitado el orden cronológico hasta ahora, por dos razones. El primero, muchos eventos ya escapan a mi memoria y eso destruye cualquier orden. Y el segundo, algunos hechos quedan más coherentes junto a otros.<br />Pero para dar una idea de lo que era la vida en el hospital, hagamos un resumen a grosso modo y por encima. Después del desayuno de la mañana, venía la ya mencionada ronda de los médicos. A la tarde, quizás venía algún especialista, dependiendo de cada paciente y su problema. Podia venir un kinesiologo, un traumatologo, etc. Luego, tiempo muerto hasta el almuerzo. Rara vez venía alguien de visita a esa hora, que era lo único que podía hacer llevadero el tedio. Luego de la comida del mediodia, más tiempo muerto, solo matizado con las enfermeras trayendo algún remedio o pastillas para el dolor. Estos tiempos muertos eran los que usabamos para nuestras escapadas. Algunas enfermeras ya nos dejaban las pastillas arriba de la mesita de la cama, sabiendo que las tomariamos al volver. Cuando nos aburriamos de tanto vagabundear por el mismo lugar. Si no venía una visita era un aburrimiento asegurado hasta la caida del sol. Y esa hora, era la peor. El sol poniendose tenía un efecto directo en el comportamiento de los pacientes. Siempre me sentía más decaido cuando el sol se ocultaba y no era el único. Comentandolo con Leandro, descubrí que a él le pasaba lo mismo. Finalmente, la cena y luego de un rato a dormir.<br />Esa rutina podía minar progresivamente el animo más optimista. Las visitas eran lo único que te rescataba de ello. Mi familia era normal que me visitara, luego Guillermo, Mariano, Tamara, Mina o alguno de los compañeros de Gakkai, fueron ayuda crucial en esos momentos. Gracias a todo esto, pude pasar los tiempos muertos y combatir la depresión que siempre se mantenía en el umbral.<br />Mi caso era simple, ya me habían operado y estaban esperando que el drenaje hiciera su trabajo, para que mi pulmón se levantara. Lo que tenía que hacer era descansar y llenar el tiempo para eso. Leía cuando podía, aunque cuando el animo decaía se me volvía dificultoso. Miraba televisión, aunque sobre todo a la noche, era solo un paliativo leve. Si recuerdo una de las primeras noches, que estabamos bastante doloridos Leandro y yo, enganchamos una pelicula de delirante para arriba. "Hey dude, where is mi car?" con el de efecto mariposa y uno de los de American Pie. Quien la haya visto, sabrá que es muy cómica. Pero lo fue más cuando nosotros nos reiamos e intercalabamos algún quejido. Parecia un concierto de carcajadas y quejas de dolor. Jajajajajaj, auch, jahahahaha. Algo asi. Tambien traté de ponerme a escribir, pero nada me inspiraba en ese lugar. Algunas notas sobre hechos que aquí relato fueron escritas en ese momento, con la intención de no olvidarlas. Pero también, existen algunos apuntes breves, en su mayoría, que escribí estando internado. Debido a que no tienen fecha, no podría jurar que son de la primera o segunda internación, pero para el caso, es lo mismo. Escribía cosas como por ejemplo:<br /><i>"Mundo de monstruos, demonios, oscuridad y fases. El dolor está en uno y otro. La lucha es feroz en cada uno. Duele allí, tanto como acá".</i><br />Pese a que parece escrito en el dia de la pesadilla que relaté en el capitulo anterior, existe otra pesadilla posterior que creo es a la que pertenece este corto fragmento. ¿Que quise decir con fases? Hoy no lo se. Los demonios pululaban en mis pesadillas, asi que la referencia es obvia, igual que todo los demás.<br />Existen dos relatos o intentos de ensayos, bien breves de esta época. "La flor en el infierno" y "El camino". El primero, es un intento de relato del guerrero Ichinén. Que pertenece al blog "La leyenda de Ichinén", aun inedito este fragmento.<br /><i>La flor en el infierno:<br />"La tierra infectada se extendía todo alrededor. La peste cubría la misma tierra, pútrida y gris. Era la muerte en vida lo que agrietaba y ennegrecía al terreno. La desesperanza intentaba invadir el corazón del guerrero, la desolación que lo rodeaba era inmensurable. Le habían hablado de la tierra enferma, la tierra de los muertos vivientes, la peste que asolaba esa región; pero lo que tenía ante los ojos superaba toda descripción o imaginación. El suelo mismo estaba enfermo, los cementerios se extendían como si fueran edificios. Cuando lo único que albergaban eran muertops. Los arboles habían sido talados por los muertos. El verde había desaparecido del suelo, solo quedaba el gris y agrietado terreno de la infestación."</i><br />Este fragmento, que parecería ser un intento de relato del guerrero Ichinén. En realidad no es otra cosa que una descripción del juego que ya mencioné, el que jugaba por aquel entonces y lo hago a veces aun hoy. Es curioso, como para hacerlo notar, mi elección de recortar esta porción de esa historia del juego. La repeticiones de palabras y términos, que dejé sin corregir adrede, muestran mi estado anímico al igual que la elección del tema. Esta descripción somera es una clara referencia a mi estado de ese entonces. Sigamos con el otro relato:<br /><i>El camino:<br />"Es lo que cruza mi mundo. Lo que atraviesa mi universo. El mismo que año tras (año?, falta en el original) se lleva más y más gente de mi pueblo. Tanto por que se van, tanto como si mueren. Me da curiosidad y miedo a la vez. Por lo que hay más allá, por lo que desea (tachado en el original: intenta) tentarme. El camino que lleva a ninguna parte, no conozco su final, por lo que es igual si no existiera nada más."</i><br />La referencias son más que obvias, ni merecen mención aparte. El texto hiede a depresión. Supongo que habrá sido escrito en mis peores momentos de bajón. Si existen otros escritos, que estoy seguro de haber escrito, se han perdido desde ese año. Solo me queda mencionar un punto importante, que cada vez gana predominancia en este relato, como se verá más adelante. "Lo que hay más allá", otro mundo, el otro mundo, lo que sea. ¿Estamos seguros que el mundo es aquello que tenemos ante los ojos? ¿o esto es solo una ilusión? Este razonamiento un tanto solipsista, no es raro en alguien que atraviesa una situación como la mía. Pero, aunque se dibujen en forma de sueños, pesadillas, coincidencias y hechos inconcebibles aunque reales; solo nos dejan entrever un atisbo. Y quizás, solo quizás, existe algo más allá. En esta misma realidad, o en una paralela. O quizás después de esta. No, no me refiero a la muerte y la vida posterior. El tiempo, cada vez se cree más en ello, no es lineal. ¿Que tal si el espacio, también es solo una mera convención humana?</span></b>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-33241421787961446242011-02-05T15:07:00.000-08:002013-07-27T09:56:15.734-07:0018-Dark side of the human.<b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWGOu3Bd7bBaV-vAoOLbepzsdrYIWIUxAcIDK8W-v4NRtQcVQRplnrqItAFT1d9hvAkDFvbGn8ieZU99OOgFamXUsS8SJXODNwq5dpUkdbuE4U4qEwY_CvBsdBcrhJHFNuWm_QJw/s1600/dark.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5570346727288530498" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWGOu3Bd7bBaV-vAoOLbepzsdrYIWIUxAcIDK8W-v4NRtQcVQRplnrqItAFT1d9hvAkDFvbGn8ieZU99OOgFamXUsS8SJXODNwq5dpUkdbuE4U4qEwY_CvBsdBcrhJHFNuWm_QJw/s400/dark.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; display: block; height: 300px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a>No todo fueron risas. Algunas cosas dieron bronca en ese lugar. Había un enfermero que era muy copado, Cesar. Hacía chistes, te intentaba levantar siempre el animo, pero no todos eran asi. A la que llamabamos Chuky, por ejemplo, no era lo que llamariamos "señorita sonrisas". Siempre andaba con cara de velorio. Pedirle algo era chocar con la pared burocratica de su pensamiento. En una de mis escapadas al buffet durante su turno, vino a querer interrogarme. La saqué carpiendo, controlandome en el último segundo de no insultarla.<br />-Por qué saliste?-me decía ella.-No pueden salir.-<br />-Porque se me cantó.-le respondí casi gritando.<br />Se fue toda ofuscada y luego hablamos más tranquilos. Me disculpé por mi mala contestación, ella estaba haciendo su trabajo después de todo. Le expliqué lo mencionado antes. El estar encerrado me ponía los pelos de punta.<br />-Bueno, pero también entendé nuestra posición, si te pasa algo a nosotros nos levantan en peso.-<br />Alegué que no iba a pasarme nada, excusa harto débil. Aunque por otro lado, dudaba que algo peor me pudiera pasar. Es por eso que no me dedico a la futurología. Tiempo después, volví a cruzarla en el pabellón romano del hospital, en el departamento de psicología, donde fuí luego de las dos internaciones. Pero eso es mucho más adelante, otra historia.<br />Había otro enfermero, a quien le tenía-tengo jurada una paliza. Más botón que el peor policia, con perdón de Guillermo. Era bien mala onda. Era directamente, un pésimo enfermero, porque podés ser medio ortiva y hacer bien tu trabajo. Pero ni eso. Una vez, cuando todos dormían, pero yo no podía del dolor, salí a pedir ayuda. Estaba doblandome en dos. Este rubio idiota, salía justo de otra habitación, me miró como se mira a un mueble y comentó:<br />-Y este?-<br />Fue en vano pedirle ayuda. Decir que también había otra enfermera que al rato vino con una pastilla para calmar el dolor. Pero desde entonces lo tuve entre ceja y ceja al rubio ese.<br />-Decí que estoy imposibilitado, si no te metía tal cantidad de piñas que te llamarían para siempre "cara de ananá".-le juré.<br />Una de esas noches, una de las malas, desperté de una pesadilla. Por aquellos dias, en el ciber de casa, jugaba al warcraft 3. El final de una de las campañas era un enfrentamiento con demonio del caos de esa historia. Era una especie de centauro bestial gigante y panzón llamado Mannoroth. El sueño, no es extraño, fue una pelea entre ese demonio y yo. Un escenario muy parecido a la de esa animación del juego. Me veía aplastado por la panza de ese gigante, desperté dolorido. El dolor era real. No fue la última vez que me pasó algo similar. El tubo me molestaba, no sabía en que posición ponerme. Me tiraba la cinta adhesiva, estaba descorrida. Todo estaba oscuro, ya habían apagado las luces para dormir. Justo esa noche, habían dejado el carrito con las cintas y vendas en nuestra habitación. Fuí hasta cerca de la ventana donde estaba y hice lo que llamariamos una intervención al mejor estilo "Rambo". Como cuando se cose el mismo. Pero yo me tenía que arrancar la cinta, sin hacer lo mismo con el tubo, y ponerme otra. Dolía como mil agujas clavandose, el tirón de la cinta, el traqueteo del tubo. Pongamos en claro que el tubo del drenaje es un cuerpo extraño en el interior del cuerpo, es normal y lógico que duela. Luego de esa intervención de vendaje amateur por mi parte, pude dormir. Comprendí que las vendas se corrían con el roce y mis movimientos, por lo cual tenía que reacomodarlas o cambiarlas para evitar el dolor posterior.<br />Igualmente, la gente de mierda no solo era planta permanente del hospital. Algunas visitas o pacientes eran claramente descartables. En esta primera internación, un hombre que estaba en la cama frente a mi luego de irse otro chico, era asiduamente visitado por la hermana. El iba a ser intervenido por cálculos en la vesícula. La hermana era más nazi que Goebbels. Ciertos comentarios que dejaba caer lo hacian patente. Pero hay uno que se lleva el premio.<br />-Ahora, con todos estos "putos" (casi escupe la palabra) que están por todos lados. Habría que matarlos a todos.-dijo un día en la habitación.<br />Con Leandro nos miramos sin poder creer tanto fascismo junto. Tenía una mentalidad de la época de mi bisabuela. Desde entonces, entre los dos la gastabamos discretamente. Hacíamos como que nos dolía la axila, para levantar el brazo derecho, imitando el saludo nazi. "Apuntabamos a un lejano horizonte".<br />No por nada, le puse al relato "El lado oscuro", todo lo relatado aquí lo siento como un viaje por el lado más sordido y negativo de la humanidad.</span></b>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-83268216508364958202011-01-18T13:00:00.000-08:002013-07-27T09:55:38.198-07:0017-Hay olor a descontrol.<b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1Rm4A0367qAe2TZz8uuT-9XIturOg0rDQEi32K_xG9xo5Vgfx4IgiLED7jSy7NDuGbwrS21RkrYKbVD6Oe1cZhCXKIV32u4ugnWPFIxnXNNXJVRGyb7zksDFU8oPJhC3_scfD3Q/s1600/durand3.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5563634420325257810" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1Rm4A0367qAe2TZz8uuT-9XIturOg0rDQEi32K_xG9xo5Vgfx4IgiLED7jSy7NDuGbwrS21RkrYKbVD6Oe1cZhCXKIV32u4ugnWPFIxnXNNXJVRGyb7zksDFU8oPJhC3_scfD3Q/s400/durand3.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a>Aquí da comienzo, quizás la parte más divertida. Por lo que debo aclarar algo previamente, un poco a modo de reflexión. Desde mi quiebre que derivó en depresión y posterior euforía del 2003, tomé como actitud fuertes premisas budistas. La autosuperación, el enfrentar los obstaculos, tratar de transformar el ambiente circundante, etc. Con este razonamiento, quizás mi mejor forma de lidiar con el trance en el que me encontraba era enfrentarlo con humor. Desde que me habían operado de chico, nunca gusté de los hospitales. Aunque creo que eso es solo anecdótico, casi nadie se siente feliz de estar internado. Por ello, en esta primera estadia de ocho dias, hubo hechos que contradicen o se oponen al ambiente opresivo-depresivo de la enfermedad. Creo que en mi mentalidad actual, intentaba sonreir en las peores circunstancias. Esto puede parecer contradictorio, pero mi idea era pasar por el infierno lo mejor posible. Estamos entrando en el terreno de lo bizarro y lo satírico, donde la realidad se convierte en un mosaico multicolor dificil de categorizar a grosso modo.<br />Por intermedio de Leandro fue que conocí a Oscar, también con un tubo conectado, pero debido a un cancer de pulmón. El tubo que teniamos conectado, terminaba en una botella chata con solución salina. Este drenaje era para compensar la presión interna del torax, volverlo a la normalidad y también limpiaba de sangre el interior. La solución de la botella variaba en color. Rojo granadina la de Oscar, naranja en Leandro y un par de tonos menos en el mio. Debo decir que de los tres, mi caso era el más leve. En esa semana, nos hicimos muy compinches. Cada mañana, los médicos hacian una ronda. Se paraban delante de cada cama y pasaban exposición del caso y las novedades. Creo que también lo que sería en el futuro de cada paciente. Era un clásico que en la ronda matutina no encontraran a ninguno de "los toracicos", como comenzaron a apodarnos. Esa camarilla rebelde que se iba a tomar una cerveza al buffet del hospital. El siguiente dialogo fue muy frecuente en esos dias.<br />-Donde está el paciente tal?-preguntaba un médico.<br />-Es uno de "los toracicos."-respondía una enfermera.<br />-Busquenlos en el buffet.-acotaba otro médico.<br />Nuestros escapes solo dejan ver como intentabamos lidiar con la situación complicada de cada uno. Entre los tres habiamos encontrado un refugio para pasar el temporal. Esto lo veía, aún lo veo hoy, como un representación de la ley. El paraiso son los demás decía Hector Germán Oesterheld. Si algo deseo recordar de esos dias, son estas locuras que hacíamos. Como aquella vez en que Oscar salió del hospital para ir al "Plaza Vea" (hipermercado que no existe más) a comprar galletitas. Claro que tomó por Felipe Vallese, donde en la esquina hay un bar en el que tomaban café varios de los doctores que lo conocían.<br />-Que hacés afuera del hospital?-lo retó el médico.<br />-Voy al "Plaza Vea" a comprar galletitas.-respondió el con total naturalidad, como si tal cosa fuera lo más común del universo.<br />En parte, esto es lo natural, ir a comprar galletitas es tan socialmente establecido como caminar por la plaza. ¿A quien se le puede prohibir tal cosa? Claro, que si estás internado por una enfermedad grave, las prioridades cambian radicalmente.<br />Leandro tenía unos coagulos en la espalda, debido al trauma con el colectivo. Por esto, en esos dias, fue operado. Como al cuarto o quinto dia de estar yo ahí, lo operaron y estuvo en terapia intensiva. Colarme en terapia, donde no dejan entrar otra cosa que familiares, no fue cosa fácil siendo un paciente del hospital. Por suerte, yo para ese entonces no tenía más el tubo y entré como si fuera de la casa, como quien dice.<br />Le sacamos un par de canas verdes a los del hospital, haciamos tal descontrol como ningún otro paciente. Tengamos en cuenta que rajarse del predio del hospital es un riesgo para todos. Si algo te pasa afuera siendo un paciente, los médicos tendrían un lio de aquellos. Yo me escapé un par de veces al ciber, miraba los mails, posteaba en un blog. Un dia, nos fuimos con Rodrigo y Guille a tomar un café al bar de la esquina.<br />Además de las fugas, hubo otros hechos desopilantes que merece la pena contar, por lo menos los que recuerdo. Una vez, a Oscar le estaban tomando la temperatura y luego de un rato, se percataron... que había roto el termometro! Todo un personaje! Otro dia, la psicologa lo fue a visitar y charlaron largo rato. Oscar quería más que nada chamuyarsela, pero no se dio cuenta que se habia acostado arriba de su drenaje. El resultado fue tan de película que no resulta creible pero juro que es totalmente real. Yo me enteré muy luego de lo que había sucedido. Pasé delante de su habitación y lo saludé, estaba algo lejos pero aun así noté que algo raro tenía. Estaba más hinchado, tanto que parecía el gordo Lanata pero en versión más petisa. Luego me explicó lo ocurrido, el drenaje casi le genera una especie de embolia. Se había hinchado de tal forma, con aire literalmente hablando, que se sentia al tocarlo en el brazo las burbujas. Se sentia como tocar uno de esos muñecos de peluche que están rellenos de bolitas de telgopor. Era increible, pero real, Ripley morite de envidia.<br />Otro hecho para recordar, fue cuando vino a visitarme Guillermo y me encontró saliendo al jardin. Cuando volvimos a la habitación, bromeo con clara intención de chiste.<br />-Y no se me escape más.-<br />-Eh, eh, eh, las manos fuera, poli.-le seguí la corriente yo.<br />El chiste quedó ahí y yo me senté en mi cama, mientras Guille se sacaba la gorra, la tonfa, etc. Yo jugueteaba con esa macana, cuando entra una enfermera con otro flaco, que supongo también era enfermero. Esta mujer, a quien apodamos Chuky, por similitudes fisonómicas, encaró a Guillermo.<br />-Pasó algo?-inquirió ella en tono grave.<br />Nos miramos con guillermo extrañados y yo no pude contener más la risa.<br />-No, no se preocupe, es un amigo mio.-le expliqué conteniendo una carcajada.<br />-Ah, bueeeenoo.-soltó aliviado el otro flaco.<br />No les gustó un corno la joda, pero nosotros nos desternillamos de risa cuando se fueron. Parece que algún otro paciente vio la broma nuestra en el pasillo y fue corriendo a contarles. Yo no lo podía creer, se notaba que mi tono y el de Guille era joda. Los enfermeros escucharon, que un policia traía de nuevo a un paciente y se pegaron el jabón de su vida. Fue desopilante! Nos cerraban la puerta del quinto piso, de cirugia. Podías salir pero tenías que golpear para que abrieran cuando volvías. En una que no venían, saqué las llaves de casa y con la panzona de tambor corrí el pestillo. Improvisar una ganzúa con una llave común, no cualquiera!<br />Todas estas acciones, solo se explican por dos factores. La camarilla que habiamos formado al hacernos amigos en pocos dias y el caracter de cada uno. Ninguno quería ser como los otros pacientes. Dóciles, apocados, más cerca del arpa que de la guitarra. Nosotros presentabamos rebeldía ante la muerte, aunque supieramos que ella siempre tiene la última palabra. Creo que nuestro razonamiento, por lo menos en mi caso, era "no pienso quedarme en la cama a deprimirme", "no quiero esperar la muerte sentado". Si por lo menos nos tocaba, sería en movimiento, no pasivamente. Evadirse, era nuestro modo de enfrentar lo que cada uno estaba atravesando. Evadirse, era una metáfora para evadir la depre. Creo que por eso, los médicos no tomaron medidas al respecto, en parte entendian nuestra actitud. Pero si, por lo menos, nos pidieron que no salieramos del predio del hospital. A lo que hicimos un limitado caso, más por el aprecio a los doctores nuestros que a una necesidad instintiva de no dejarse vencer.</span></b>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-6054211062342930922010-12-21T09:57:00.000-08:002013-07-27T09:55:43.560-07:0016-Orden del hospital.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEQS16_kM7oDZaKHG4fuXtHvlhH1Qg3E5xUj8UOMxuTLvgrwY1KnDXU2DUuVBqqhvuvzSRmsJclo6Yh92uOcVpyY1rkak8-tUz7DieFFmg4AHOkERkZyMF6YrYXlQ_WF7FIthzuw/s1600/SPHINX.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553203672847778450" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEQS16_kM7oDZaKHG4fuXtHvlhH1Qg3E5xUj8UOMxuTLvgrwY1KnDXU2DUuVBqqhvuvzSRmsJclo6Yh92uOcVpyY1rkak8-tUz7DieFFmg4AHOkERkZyMF6YrYXlQ_WF7FIthzuw/s400/SPHINX.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 318px;" /></a>El depertar del día siguiente, en parte dolorido, fue tranquilo. Recibí la visita de Germán, esa mañana de martes. El no podía creer lo que me había ocurrido. Primero Mateo, luego yo. Las referencias eran de obvias a trágicas. Se lo notaba muy preocupado y fue él quien se puso a charlar con unos de mis compañeros de habitación. En el cuarto del quinto piso, había cuatro camas. Recuerdo que en la que tenía en diagonal, había un hombre mayor, pero no recuerdo su razón de internación. Enfrente de esa y al lado mío se encontraba Leandro, con quien Germán se había puesto a conversar. Leandro se había zambullido literalmente, a las ruedas de un colectivo.<br />-Lo que pasa es que yo tuve siempre muchos quilombos mentales.-explicaba, a modo de racionalización.<br />Según me contó en charlas posteriores, solo recordaba bajar del cordón de la vereda a mitad de cuadra. Venía discutiendo con la novia y se lanzó al estilo "clavado de natación" delante de un colectivo blanco. Tanto si era un 26 o un 71, que son los que pasan por Corrientes y Medrano donde fue esto, es solo ilustrativo. El colectivo lo arrastró casi hasta la esquina de Salguero y Corrientes, y estuvo en las camas de guardia inconciente durante varios dias. También tenía un tubo conectado, ya que el neumotorax de él era traumatico, no como el mío que era espontaneo. Ahora, un poco mejor tanto mental como fisicamente, comenzamos a hablar sobre cada uno. Me confesó que la noche que llegué me había oido quejarme.<br />-Yo me preguntaba si este sería siempre así.-referiendose a quien suscribe.<br />Un hecho curioso fue que Germán se cruzó con Aldo, un personaje que había hecho un programa infantil que rayaba en lo grotesco y absurdo, llamado "Aldo planet". De hecho, asi era como lo llamabamos. Dias después, este personaje pasó a visitarme y me dejó su buena onda, lo cual le agradezco. </b><b>Curiosamente, el fue quien había recomendado que salieramos a buscar a Mateo por los hospitales cuando se descompuso en la calle, tal como mencioné en la primera parte.</b><b>Ese encuentro fortuito el martes, que Germán se reía por lo insolito, bien pertenece al blog de la "dimensión desconocida", donde se acumulan de a millares los encuentros insolitos.<br />En esos dias, recibí visitas de muchos amigos mios, compañeros de la SGI y obviamente, mi familia. El que no recuerdo que me visitara más que una vez, fue "el amigo de Ámerica", el más grande, el que daba todo por los amigos. Esa ausencia fue quizás la más sentida, inflada seguramente por como se llenaba la boca diciendo que el se jugaba por la gente que quería. Esta debe ser una de las primeras caretas que comenzaron a caerse. Pero sí hubo una presencia que no faltó más que un dia, según recuerdo. Guillermo, a quien conocía de cursar sociología de CBC y que nos habiamos reencontrado anotandonos para las últimas materias. Siendo compañeros, me llamó la atención sus comentarios, su hablar de catedratico pero sin decir pavadas. Charlamos largo varias veces luego o antes de clase, pero terminada la cursada no lo vi más. Cuando fuí a anotarme para otros materias, el siguiente cuatrimestre, lo encontré en la misma situación que yo. El mucho no me recordaba pero nos fuimos por un café y charlamos largo rato. Estaba trabajando en algo que no quiso contar. Cambiamos mails y nos despedimos. No supe más de él hasta que un dia le mandé una invitación para el grupo MSN que armé, el aceptó la solicitud pero no posteo comentarios. Como un mes después, en ese grupo publiqué una noticia, una salida a la que invitaba a todos los que se quisieran venir. Muchos no se allegaron por timidez, los demás miembros ya pensaban ir. Era obvio, si no conocés a nadie, mucho no te fascina ir a cualquier salida. Pero, esa vez Guillermo apareció como salido de un vortex. Esa vez me enteré que era el tan misterioso trabajo, pertenecía a la Policia Federal. De igual forma, se me apareció en el hospital. Si mal no recuerdo, llamó a casa para saber como estaba y mi madre le dijo la noticia de mi internación. De los ocho dias, vino siete, fuera de uniforme o de civil. En aquel momento que recien nos conociamos, el lazo se estrechó muy fuerte. Demostró a pulso la calidad de persona que era. Contraponiendo a otros que se iban de boca y nada más, unas cuantas fichas me cayeron en ese entonces. Algo que me haría tomar decisiones, muy provechosas en su mayoria, en los tiempos venideros.</b></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-74020596989464299652010-12-01T06:44:00.000-08:002013-07-27T09:55:48.961-07:0015-Operación: Laichzeit.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig_9BdrQkn6MR5se6zc1YVHcfu9bdTNIj4hxB9h9o-3_iPL_kkdcyadK_gjfwuVuDmuPZZTV3MirV6A1P9FlPyapMmspi7alq5cLDlp_AOU_kMxCK0LVeqwlsgkL_WfcI4tgd56g/s1600/lado15.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545743738159103778" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig_9BdrQkn6MR5se6zc1YVHcfu9bdTNIj4hxB9h9o-3_iPL_kkdcyadK_gjfwuVuDmuPZZTV3MirV6A1P9FlPyapMmspi7alq5cLDlp_AOU_kMxCK0LVeqwlsgkL_WfcI4tgd56g/s400/lado15.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; display: block; height: 300px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></span></a><br />
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<b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">No he continuado esta historia en años. En primera instancia pensé por que la tenía superada, que como se verá más adelante, estaba equivocado. En segunda instancia, no sentía deseos de remover el pasado. "El pasado es polvo." Hoy por hoy, me veo ante la obligación para conmigo de concluir lo que empecé. Y dejar un lindo final para este relato. "Las buenas historias son las que terminan bien". Donde había quedado, era justamente en uno de los momentos más cruciales, el primero quizás. El momento en que entraba al quirofano. Y el momento en que el infierno se desataba en la tierra.</span></b></div>
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<b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Cuando entré en el quirofano "C", me hicieron sentar en la camilla, me operarían sentado, ya que era más accesible mi costado derecho del pecho. Entre preparativos y otras idas con sus vueltas, me intentaba relajar. Debo decir, que con limitado exito. Los fantasmas de mis operaciones de niño eran como el cuco que intentaba salir del placard. Igualmente, lo que vendría sería mucho más real y a la vez fantástico, pero si mucho peor. Una enfermera me ató la muñeca derecha en un parante por encima de mi cabeza, para dejar la zona de la axila libre. Me afeitaron ligeramente por debajo y comenzaron a pincharme. La anestesia, si no recuerdo mal era algo semejante a gel, pero si recuerdo que se sentía así. Otro rato de espera, dolorosa espera, mientras el anestesico hacía efecto. Un médico, el que me operaría, entró en el quirofano. Ya lo había visto afuera, era bajito, morocho, un poco gordito. Me hacía acordar mucho a Mario, compañero de RVR. Por lo que usaré el nombre de "Marito" para referirme a él. En un momento que entró a la sala me dijo:</span></b></div>
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<b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">-Estás cagado, flaco?-ál ver mi palida rigidez. Casi comentado como afirmación, más que pregunta.</span></b></div>
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<b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Yo sonreí, debía mostrar mas miedo del que tenía, aquello era solo una cirugía menor. Lo peor debía ser el dolor, aunque los médicos dijeron que tratarían que no doliera nada. Siempre dicen eso, creo que siempre lo intentan, pero no siempre se puede. Cuando "Marito" dijo que iban a empezar, me puse tenso y al instante traté de relajarme. Eso me dijeron varios doctores. Mis viejos estaban afuera, sufriendo la espera angustiosa, y yo adentro solo. Solo como siempre se está solo ante la muerte, nacemos solos para morir solos. Eso dicen los clichés. No me importaba en ese momento, menos ahora. La operación comenzó, mucho ya no lo recuerdo. Es increible como la mente intenta olvidar lo que le hace mal. Recuerdo que sentí los cortes, profundos y duros. Basicamente, tenían que llegar al interior de mi torax, para meter un drenaje que sacara el aire que se habia salido y llena la cavidad interior. Este aire había formado una burbuja que los médicos denominan "enfisema", creo, no se el término exacto. Tenían que pinchar esa burbuja y sacar el aire afuera. Me taparon la cara y el cuello con una sabana, no se si para que no viera o para trabajar tranquilos. Solo podia mirar el techo, pero no recuerdo como era. Miraba sin ver, solo hacia adentro. Tanta maniobra y tanto ajetreo con mi carne, que en un momento me quejé. "Marito" me preguntó:<br />-Te duele, mira que no te tiene que doler, avisame.-<br />-Solo un poco, siento la presión.-respondí honestamente, sentía como hacían fuerza para entrar adonde tenía la burbuja.<br />-No, no. Te doy un poco más de anestesia, no tenés que sentir nada.-<br />La anestesia, local obviamente, era para que no sintiera nada en toda la mitad del pecho. Supongo que sería para no tensionar los musculos por el dolor o por piedad hacia el paciente, quien sabe. Volví a sentir un pinchazo y más liquido denso entrando en mi. Era como si un alien me estuviera poseyendo. Me acordé de Matrix, cuando Neo se queja de lo frio que está el liquido que le absorbe el brazo. Pero esto mio, era real y por adentro. El médico siguió trabajando y lo que más dolía era la presión que hacía para meter el tubo. Traté de no moverme mucho, pero no podía evitar sacudirme con cada empuje. Hasta que en un momento llegaron a la burbuja, lo supe porque senti el aire salir violentamente. Se escucho un ruido sordo como el que hace cualquier sistema neumatico. Basicamente, fue como tirarse un pedo por el costado. Si, aunque suene gracioso, era un pedo de axila. El dolor fue indescriptible, pero me causó gracia. Me reí en un quejido de dolor. Pensé en lo cómico que era largar aire por el costado, y la sensación era la misma a soltarse un "sordito", pero agregandole el dolor de la violenta expulsión. Era como un desove, de aire especificamente. Mi risa hizo que "Marito" comentara:<br />-HEEEHEHEE! Eso era lo que teniamos que sacar, ya terminamos. En un toque, terminamos.-<br />El "toque", duró quizás un poco demasiado para mi gusto. Mientras terminaban su labor, ajustando el tubo y vendando la zona, comencé a sentirme raro. La anestesia última que había puesto "Marito" estaba haciendo efecto del todo. Sentía, pero no sentía, estaba drogado. No era como un flasheo de marihuana, era algo distinto. Me parecía que era más ligero, que el tiempo corría más rápido, pero yo pensaba más lento. Pero a la vez estaba muy lúcido. Muy extraño, un sopor hermoso me invadió y me quedé enredado en ello. Era mejor que pensar en como me habían cortado.<br />-Estás bien, flaco?-preguntó "Marito", percatandose que hacía rato que no decía ni un murmullo.<br />-Siiiiii.-respondí lentamente, arrastrando las letras.<br />La mano de uno de los médicos me tocó la frente. Noté cierto temor, mis sentidos parecian sintonizados de otro modo al normal, bueno lo estaban de hecho.<br />-Estoy drogado.-comenté, con el mismo tono perdido.<br />-No te preocupes, ya terminamos.-<br />A partir de ahí, si pasó mucho tiempo o no, me es imposible asegurarlo. A mi me pareció relativamente corto, pero si las apreciaciones ya son subjetivas de por si, estando drogado ni que decirlo. En mi estado alterado por la anestesia local, el tiempo podía durar mucho. Cerraba los ojos y formas pasaban delante mio, como cuando estás a punto de dormirte. Murmullos en mi mente, voces inaudibles y lejanas.<br />Me di cuenta que todo había terminado cuando retiraron la sábana de mi cara. Respiré aliviado, había terminado todo. Ja, iluso. Pero en ese momento, habían terminado de hecho. Ahi comencé a tomar conciencia de mi cuerpo en parte, el dolor me lo recordó. Me hicieron pasar a una camilla movil, para trasladarme a una habitación. Me dolía todo el cuerpo, me ayudaron entre varios médicos para mudarme de lugar. Un camillero me llevó por los pasillos de nuevo por la guardia. Creo que ahí vi mis padres, pero no puedo jurarlo. Me sacaron afuera del edificio del hospital, hacia el pabellón de rayos. Querían sacarme una radiografía para ver como era el resultado de la operación. Ponerme delante de la maquina de rayos fue más molesto que doloroso. Solo quería acostarme y no levantarme hasta el dia siguiente.<br />-Te saco esta placa y ya te vas a la habitación.-Me dijo un médico al ver mi cara de hastío.<br />Terminado ese tramite, volví a la camilla y otro viaje por el largo pasillo de rayos hasta afuera. Desde la camilla veía el edificio del Durand inmenso. Recuerdo ver un arbusto o yuyo de una grieta en lo alto del edificio y sonreir ante lo insolito de eso. En mi estado grogui, cualquier cosa me parecía curiosa. Por un ascensor me llevaron al quinto piso. Ahí si recuerdo bien, ver a mi familia. Había llegado mi hermana. Se la veía muy angustiada por lo sucedido. Se acercaron y me Eleonora me dió un beso.<br />-Hoooollaaaaa.-los saludé.-con lo que se dieron cuenta que tenía un viaje anestésico que volaba.<br />-Estás muy lindo drogado.-me comentó Ele, dandome un beso.<br />Me reí ligeramente, divertido, hasta lo más ínfimo me parecía gracioso. Por lo menos para sonreir. Papá se quedó conmigo, entre él y los médicos me pasaron al estilo "bolsa de papas" a la cama. La habitación era al final del pasillo, todo estaba a oscuras. Eran como las dos de la madrugada. Y aunque me costó dormirme y logré conciliar poco el sueño, me alivió el hecho de que ya estaba en la cama y por el momento, no tenía que preocuparme más.</span></b></div>
Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158910582910943922006-09-22T00:35:00.001-07:002013-07-27T09:55:55.893-07:0014-La espera al cadalso.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRohF_i1CYq8TAewDButj3zwBz5z4v-47kkc-YiMWm8eGi7yRkwpg_8jz1P4qBjWKjl94UH5R3UkrjoY0apHhtfsjnomCnWBzLceX_h-2GAnwRBeMXMS4nTq59GzYIOBrAuW__7g/s1600-h/14.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357967161088974450" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRohF_i1CYq8TAewDButj3zwBz5z4v-47kkc-YiMWm8eGi7yRkwpg_8jz1P4qBjWKjl94UH5R3UkrjoY0apHhtfsjnomCnWBzLceX_h-2GAnwRBeMXMS4nTq59GzYIOBrAuW__7g/s400/14.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 267px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a><strong>Luego de un rato de espera, Robbie me llevó a una habitación donde una doctora bajita de nombre Marcela me hizo el cuestionario de rutina. El nombre de ella si lo recuerdo, y lo supe bien, mucho después, no en ese momento. Pero si nunca lo voy a olvidar, Marcela, como se verá más adelante, se transformo en mi medica, siendo una de las personas claves en mi proceso de recuperación. Respondía a las preguntas intentando hacer chistes, trataba de moverme con ligereza. No deseaba que me agarrara un bajón y deprimirme. Si tenían que operarme, lo mejor es que estuviera lo más relajado que pudiera. Mi vieja llegó en esos momentos, mientras Marcela me hacia las preguntas usuales y me abrían una historia clínica. Ni bien pude, llamo a casa y le avisé a mi viejo. Como estuve largo rato esperando, paseando por la guardia, mi viejo llego un rato después. Me pasaron el vestuario para la operación, consistente en bata, gorro y botines de esa tela propia de cirugía. Me hicieron pasar a un cuarto donde me vestí para la operación. El gorro debía ser para un niño, ya que no me entraba ni por las tapas. Y eso que no soy muy cabezón!<br />Finalmente, estuve vestido para la ocasión, por decirlo de alguna manera. Luego de un rato que me pareció eterno, me llevaron al quirófano "C", creo que era, donde me harían la cirugía menor.</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158910513397691512006-09-22T00:35:00.000-07:002013-07-27T09:56:02.173-07:0013-El ataque de los demonios.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_RJouX4wE2x4/SltS7vxYSpI/AAAAAAAAA0c/NZrs9MBqoXg/s1600-h/13.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357967368076675730" src="http://4.bp.blogspot.com/_RJouX4wE2x4/SltS7vxYSpI/AAAAAAAAA0c/NZrs9MBqoXg/s400/13.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 259px;" /></a><strong>Decir que sentí un balde de agua fría es poco. La opresión en ese momento fue algo que jamás había sentido en mi vida. Los chicos que traía el policía me observaban con la vista perdida al frente, catatonicamente hablando, observando desde sus caras rotas. Se me vino el recuerdo y la imagen de Mateo. Lo sentí a mi lado, observando y diciéndome: "Yo te dije flaco, deja el cigarro."<br />Me sentí tremendamente idiota. Los consejos no escuchados, las recomendaciones desoídas, los avisos ignorados. El ataque del miedo, la bronca, toda la parte negativa mía parecía a punto de devorarme. Era toda una tormenta mental. Una decisión me llego desde lo mas profundo, "no voy a tocar mas un cigarrillo".<br />Seamos realistas, en diez años que fume, intente mil veces dejarlo. De a poco, de repente, de todas las maneras posibles. La verdad es que yo amaba fumar. Me encantaba escribir a maquina o computadora, mientras fumaba un cigarrillo. Escribir a mano, mientras que con la otra sostenía un tabaco. Tenía todo el estilo glamoroso del clásico escritor. Había ideado incluso una posición para no soltar el cigarro de entre los dientes y tener así las manos libres para tipear. Me veía en esta situación, decidiendo algo que no iba a poder cumplir. Otra de las tantas cosas que saldría mal, como sucedía últimamente. Ichinén fallaría en su determinación. Pero, a pesar de ese argumento tan fuerte de mis demonios internos, reforcé mi decisión con que aceptaba lo difícil del reto. No importaba que tanto sufriera, no importaba que tanto me muriera de la tentación, no importaba nada de nada. Yo seria más fuerte que el vicio, ya que en ello me iba la vida. Y cuando es lo ultimo que te queda por defender, es cuando mas poder logras manifestar. Llame a casa, avisando que estaba en el hospital, mentí sobre lo que me habían dicho. Pero, le pedí a mi vieja que viniera para ayudarme con mi mochila y mis cosas. Volví a la guardia y me encontré de nuevo con el medico Robbie, me reitero que esperara al cirujano, me pregunto si le había avisado a alguien. Le respondí que así era.<br />-Bien, entonces espera acá sentado que ahora vengo.-me dijo y se metió en las salas de guardia otra vez. Me senté cansadamente y mire otra vez el vacío. Me asombraba a mi mismo la tranquilidad que tenia en ese momento. Debido a mi historia clínica, operaciones cuando era chico, le tenía un buen pánico a los hospitales. Pese a que fue una de las situaciones mas difíciles, creo que fue cuando mas autentico me sentí. Quizás, sea cierto lo que dicen, en situaciones limite es cuando se demuestra la verdadera esencia de uno.</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158910422653335462006-09-22T00:33:00.000-07:002013-07-27T09:56:08.647-07:0012-En guardia.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAhUi8pI6ttGI4hP9eriElr0n8e9KwvuMpufhItaWhnicHMCcwho6xdlOCKFhvye7DP_yuq5q1aJ8-BTUaJ2_MemuUU7SWDbIs0UxV3PUFMh3JWyn2BLpruXflSDDIU7IeHfIUHQ/s1600-h/12.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357967552088592210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAhUi8pI6ttGI4hP9eriElr0n8e9KwvuMpufhItaWhnicHMCcwho6xdlOCKFhvye7DP_yuq5q1aJ8-BTUaJ2_MemuUU7SWDbIs0UxV3PUFMh3JWyn2BLpruXflSDDIU7IeHfIUHQ/s400/12.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 327px;" /></a><strong>La guardia del Durand estaba llena de gente, había como diez personas delante mío. Lo que menos tenía ganas yo era de esperar tanto. Había dormido tan mal esa noche que cabeceaba más que en la más aburrida clase de economía. Me habré dormido un rato, y aun faltaban como cinco personas. Yo solo me preocupaba de tener identificado al que estaba delante mío, así cuando a el le tocara, yo seria el próximo.<br />Estuve a punto de irme, con la idea de volver recién al día siguiente. Estaba muy cansado, estuve a punto de salir, me pudría esperar por lo que sentía como un mero tramite. Finalmente me quede hasta que atendieron. Estaba leyendo "La revolución Humana" volumen 2, cuando fue mi turno. Tome el libro y la mochila y entre. Me atendió un medico algo joven, rubio y con lentes a quien llamare "Robbie". Es tal la cantidad de médicos que aparecen el mes siguiente y de la mayoría no se los nombres, así que comenzare a ponerle alguno para identificarlos del resto. Cuando no se para nada el nombre, usare un diminutivo.<br />Pase a un cubículo de la guardia y comencé a explicar mi dolencia.<br />-Tengo un dolor acá en la espalda y parte del pecho.-le comente, señalando la zona.-No se si es muscular, si es pulmonar. Hace días había tenido un dolor parecido pero se me fue.-<br />El medico asintió.<br />-Bueno, no te hagas problema, te haces un aplaca y vemos que nos dice. Puede ser una contractura...-<br />Yo concordaba con el, debía ser un nimio dolor muscular. Todo el dialogo era tal y como cuando uno va a comprar algo al supermercado. Todo me parecía un tema ligero y que resolvería en la próxima media hora. Salí del edificio principal del hospital y fui al pabellón de rayos X. Me hice la radiografía de tórax y volví a la guardia. Esperé un poco hasta que se asomo el medico y le mostré que ya tenia listo el estudio. Me hizo sentar en otro cubículo de mamparas marrón y naranja de la guardia del hospital, y se llevo la placa para el fondo. Yo me quede leyendo, esperando su diagnostico.<br />Al rato de estar muy orondo leyendo mi libro, escuche el siguiente dialogo:<br />-...Si, esta ahí lo mas tranquilo, con un libro y una mochila.-<br />Al captar eso, la referencia al libro y mochila, sentí que hablaba de mí. También escuche un: "no lo puedo creer". "Robbie" se asomo y me llamo adentro de las bambalinas de la guardia del Durand.<br />Me mostró la placa con una expresión de asombro que me dejo mareado. Empezó a decir muchas cosas, todas juntas, que mi mente intentaba ordenar a medida que las lanzaba.<br />-Flaco, tenés un pulmón pinchado, tenés un neumotórax.-me dijo con cara de no creer.<br />A propósito de todo, era la primera vez que escuchaba el término neumotórax y ni sabia que significaba.<br />-Te tenés que quedar internado, te vamos a operar, ahora llamo al cirujano.-decía Robbie, lo que a mi me parecía un vomito de información en borbotón. Debió ser mi expresión, mi cara denotaba que no entendía nada de lo que pasaba.<br />-Si yo te dejo ir a tu casa, te puede agarrar un neumotórax intensivo mientras dormís y te morís de asfixia.-cerro el medico, tanto o mas asombrado que yo por la suerte de mi noche anterior.<br />También era una suerte que la vez anterior no me hubiera ocurrido nada de eso. El medico me dijo que tenia que estar cinco días internado.<br />Yo había visto una raya en la placa, pero pensé que era algo normal Pero no, esa raya era el borde de mi pulmón. El pulmón derecho se había separado de la pared de arriba del tórax y del costado derecho. A eso se le llama neumotórax grado dos. Robbie me hizo sentar en un sillón largo a esperar al cirujano, e le iría a avisar. Me dejo en el sector donde bajan los que trae la ambulancia. Al rato, un policía trajo a dos chicos, uno con la nariz rota y otro con toda la boca ensangrentada. Uno de ellos llevaba la remera de Boca y el otro la de River. Más surrealista no podía ser la escena. Ya no iría a casa, a cenar, leer algo y dormir. Mis planes habían sido cortados de repente. Esa semana no podría hacer todo lo que tenia pensado, ni durante los siguientes días. Todo lo que tenía planeado, ya no corría más. Yo tenía una idea prefijada de lo que seria mi día restante, el día siguiente, toda la semana. Pero, en ese momento me caía el balde de agua fría que todo había cambiado. El mundo se había puesto de cabeza. Y eso donde me dejaba a mí?</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158910376800596842006-09-22T00:32:00.000-07:002013-07-27T10:23:16.428-07:0011-Back into hell.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjej4a0ylKliypF8YMYxreuW1o-PK_1D90Wsdi49yjlrWLRzE0WaWUSQ4ssSoWnV82sKTY3pSU3QsgHxcVHNss87uj8HoWoTnioecbLCRJFqcSdz9fr-hququ2jhyE1w-sHtkqwzA/s1600-h/11.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357967781178379170" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjej4a0ylKliypF8YMYxreuW1o-PK_1D90Wsdi49yjlrWLRzE0WaWUSQ4ssSoWnV82sKTY3pSU3QsgHxcVHNss87uj8HoWoTnioecbLCRJFqcSdz9fr-hququ2jhyE1w-sHtkqwzA/s400/11.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 284px;" /></a><strong>Debo comenzar por una reunión de jóvenes del domingo. En esa reunión estaba Fabiano, a quien veía por primera vez. A esa misma reunión invite a mi amigo Guillermo, donde debatimos la actitud de algunos miembros de Gakkai, algo que mi amigo bautizó como el "síndrome de Luis XVI". Esto es la mala actitud de algunos de no dejar hablar a nadie por el amor propio al sonido de su voz, una clara actitud autoritaria. En esa reunión hablamos de otros autoritarios como la Nichiren Shoshu. Luego, nos fuimos de la casa de Gabriela y partimos a lo desconocido, con Néstor y Guillermo. Dejamos a Néstor en su colectivo y seguimos con Guille rumbeando por la ciudad. Nos sentamos a charlar en el Mc Donalds de Caballito shopping, donde me encontré con Paula. Este es otro de los tantos encuentros fortuitos que tengo siempre. Y luego se dio una situación curiosa, una mina nos vino a pedir plata, era grande y decía que necesitaba pagar el hotel. Guillermo le empezó a preguntar donde quedaba el hotel ese y trato de ubicarlo mentalmente, ya que conocía la zona. Yo me reía para mis adentros, ya que me parecía que a el le salía el policía de adentro. Y ya de tanta pregunta va y viene, la mujer le tiro:<br />-Vos sos policía, no?-casi para confirmarlo.<br />-Tanto se me nota?-le pregunto el, a lo que yo no pude mas que soltar una carcajada.<br />Nos quedamos charlando un rato con ella, y luego levantamos campamento, para ir rumbeando por el barrio de Once. Entramos en un cyber de Rivadavia donde Guillermo me anduvo mostrando algunas cosas que tenía guardadas en su casilla de mail. Al rato de estar sentado junto a Guillermo en esa maquina, sentí la molestia en la espalda. Era casi igual a la vez anterior, solo había una diferencia, esta era mucho mas fuerte. No le di mucha importancia, por lo que me lo aguante. Al rato, ya no me podía estar y deseaba salir a tomar aire. La sensación era como tener el pecho cargado como diría mi abuela, como si estuviera resfriado, pero sin la sinusitis. Algo se sacudía dentro de mi pecho. Le dije a Guillermo que me palmeara la espalda, así salía lo que me parecía que tenia en el pecho... Pero no hubo resultado con esto. Trate de olvidarme pero la molestia seguía, me resultaba curioso que fumando y todo no me sentía peor. Si era congestión, resfrío o algo así, debería notar alguna diferencia. Pero la verdad es no había diferencia alguna cuando fumaba. Descarte que fuera algo pulmonar y me incline a pensar que era un dolor muscular, aunque resultaba bastante bestial la dolencia. Nos quedamos charlando con Guillermo largo rato más, en una confitería cerca del Abasto y luego cada uno partió a su casa. Al día siguiente tenia que ir a RVR, aunque cerca del mediodía, teníamos que grabar el programa "De Verdad". No dormí muy bien, el dolor se me incremento considerablemente. Llegue al estudio con muy mala cara. Cuando les comente que pasaba, Mauricio me cago a pedos por no haber ido ya al hospital.<br />-Que haces acá? anda y hacete revisar!-me decía el chileno.<br />-Después que grabemos voy al hospital de mi casa.-respondí.<br />Germán me golpeo la espalda jodiendo, algo que luego lo hizo sentir muy culpable. Pero la verdad es que un golpe ligero no tenía nada que agravar en una situación como era la presente. Una que yo ignoraba su gravedad y que daba vueltas para no enterarme. Presentía lo que se venia? O era mi habitual rechazo por los hospitales? Desde que me operaron de niño y cuando me acuchillaron, escapaba del medico siempre que podía.<br />Al salir de RVR, en vez de ir al hospital como debí haber hecho, me fui al parque a ver a Leticia. Ella también me reto por mi tardanza en ir al hospital y que me revisaran.<br />-Dale, seguro que es una pavada y te vas enseguida. Te dan algo para tomar y en media hora estas en tu casa.-me recomendaba ella.<br />-Si, ahora voy.-fue mi única respuesta.<br />Seguimos charlando, y mientras yo seguía fumando. Cuando ya el sol caía, termine mi último cigarrillo.<br />-Seguís fumando? Mira si es por fumar esto que te pasa.-observo Leticia.<br />-Creo que es muscular.-alegue yo.<br />Pero en el transcurso del día, el dolor me hacia dudar entre que fuera muscular o pulmonar.<br />Dándome cuenta que no podía dilatarlo mas y asegurando que era mi ultimo cigarrillo hasta después del hospital, (al menos hasta que supiera que era, o que no era), partí por la calle Ambrosetti y me encamine a la guardia del hospital Durand.</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158910337001837502006-09-22T00:31:00.000-07:002013-07-27T10:23:02.720-07:0010-El infierno se desata.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGrOZNrArE1Rm2Y5u0f9Ku9fyhavukr5OZ2tlpGU4xK4JY9RO3cI0pxrLuQmSFXLsyFZs9wQuykvUJTcTNviRChNToi68-oBZ8PJbrcpBCg9HYeAC4DDjuKaLyZZk9Z6E62Q8u4g/s1600-h/10.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357968048587670530" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGrOZNrArE1Rm2Y5u0f9Ku9fyhavukr5OZ2tlpGU4xK4JY9RO3cI0pxrLuQmSFXLsyFZs9wQuykvUJTcTNviRChNToi68-oBZ8PJbrcpBCg9HYeAC4DDjuKaLyZZk9Z6E62Q8u4g/s400/10.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 267px;" /></a> </span><br />
<div align="left">
<strong><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Cuando por principios de 2003 viví lo que llamé “el infierno”, en si era un bajón depresivo, no lo denominé así arbitrariamente. Según la filosofía budista, la vida del ser humano tiene diez estados en los que se manifiesta, siendo el infierno el más bajo de todos. Este estado es un sufrimiento profundo y constante, no es un mero dolor. Comencé a tener sueños con demonios, monstruos, el infierno, Dios. Es extraño, que alguien que no es cristiano sueñe con Dios y con el infierno. Quizás demasiado extraño.Esto es otro factor que altero la “normalidad” de mi vida.El mayor y desencadenante del resto fue la enfermedad. Enfermedad que algunos cavernícolas querían curar con vahos (pensando que era simplemente tos) y otros con friegas de alcohol (???!)El tema de los sueños creo que merecer un apartado especial, por lo que luego lo retomare. Pero el de las opiniones e intervenciones ajenas, no solo es más tangible, sino que es lo que primero empezó. Y a pesar que los sueños fueran los más horribles, las opiniones inútiles me parecen mil veces peores.</span></strong> </div>
Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158910246968447932006-09-22T00:30:00.000-07:002013-07-27T10:22:46.904-07:009-Sueño premonitorio?<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfZCjP-6z15bAiqLoVrafCIiiLRnNto0jDzG7HDkZd1Z040Ovm9eB0qhXCQpel3QdS-yiNspM03J11-dtwG62zH7MhZ_22quxgZiaFzCYoB6HwtuqbRJVh4YCvK4EyBs1tIeoa8w/s1600-h/09.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357968320071127490" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfZCjP-6z15bAiqLoVrafCIiiLRnNto0jDzG7HDkZd1Z040Ovm9eB0qhXCQpel3QdS-yiNspM03J11-dtwG62zH7MhZ_22quxgZiaFzCYoB6HwtuqbRJVh4YCvK4EyBs1tIeoa8w/s400/09.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 239px;" /></a><strong>La noche anterior al examen tuve un sueño algo raro que en su momento me pareció intrascendente. Se lo conté a Néstor, Mecha y algún otro que estaba en el colectivo de regreso a Villa Crespo desde Kaikan. Con el tiempo he tenido sueños extraños, o más horribles, o más relevantes a mi vida. Este, como me pasa habitualmente, era combinación entre lo que venía haciendo últimamente y mi animo actual. Luego del dolor en el pecho no es raro que soñara algo así. Pero, con el tiempo cobraría más importancia lo soñado. Por esos días jugaba mucho a un juego de guerra en PC, llamado “Freedom Fighters”. El sueño me pareció una especie de continuación del juego, donde era capturado por los soviéticos, (los enemigos en el juego) y me metían un tubo de plástico hasta adentro del corazón. El tubo tenía dos centímetros de diámetro, y entraba a mi cuerpo por encima de la clavícula izquierda hasta dentro de uno de los ventrículos del corazón. Yo mismo veía como lo hacían, como si viera por dentro al tubo entrando en mi corazón. Este sueño, esto es lo poco que recuerdo, excepto algún personaje o referencia al Freedom Fighters; puede parecer escalofriante para algunos pero no lo sentí así en ese momento.<br />Jamás había creído en los sueños premonitorios ni había creído tenerlos. A todo siempre le encontré su explicación lógica. Pero con este sueño, puede que mi vida haya tomado un rumbo muy raro, y muy peligroso.</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158910116924650882006-09-22T00:28:00.000-07:002013-07-27T10:22:36.815-07:008-Niñó.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfxvO1cL-ItgFhRQmGdK_n0nuzR0la9rVwBmI85PQHHnpelhRezbjHM6wbfuulUS6a3LGR9mqamVSF-1wQIYKNtZxa0hJSrCI8IyMa2-3TgPFsanFWBBERLrxhiJk_RB5hY7SAMQ/s1600-h/08.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357968505068684562" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfxvO1cL-ItgFhRQmGdK_n0nuzR0la9rVwBmI85PQHHnpelhRezbjHM6wbfuulUS6a3LGR9mqamVSF-1wQIYKNtZxa0hJSrCI8IyMa2-3TgPFsanFWBBERLrxhiJk_RB5hY7SAMQ/s400/08.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 276px;" /></a><strong>Niñó, así es el nombre en original japonés que se le da a al examen básico. Un desafío para el espíritu, luchando junto a los compañeros, al dar el examen básico para el ingreso al departamento de estudio. Fue una de las pocas cosas buenas de esa época, lo que me hacia mantener optimista ante tanta oscuridad creciente. Estudiar con gaby y con Néstor fue algo vigorizante. Gabriela es de esas personas como Romina (Mina) que te refresca con su presencia, su energía te levanta. Néstor, Gabriela y yo, lo certifiqué el día anterior al examen, éramos un gran equipo. Los tres nos habíamos ayudado, alentado y apoyado hasta el final. Yo lo consideraría uno de los mejores ejemplos de la camaradería Gakkai. EL 31 de octubre hubo nueve personas de Villa Crespo que rindieron el examen, 8 daríamos bien. Creo que lo único que salió bien ese año nefasto de 2004, fue aprobar el Niñó.<br />Pero como dije, la oscuridad estaba creciendo. Aunque yo no lo sabia, lo peor aun faltaba por venir. Fue aquí donde comenzaron los sueños.</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158909652571566932006-09-22T00:20:00.000-07:002013-07-27T10:22:31.379-07:007-Lapsus mental.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj1qLw7dndLnYecNdLDVwaaAIIR79zDL0MyV-0LHgEwsLfPYGTGyK43NyS3zNgDXICHpvsPKQCPHsGxt5QwY2IN10FFiUnbt5OaTZ3mlkO_75XCO6cvjB2T0z1UtCGDtv78MvzOw/s1600-h/07.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357968681833684530" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj1qLw7dndLnYecNdLDVwaaAIIR79zDL0MyV-0LHgEwsLfPYGTGyK43NyS3zNgDXICHpvsPKQCPHsGxt5QwY2IN10FFiUnbt5OaTZ3mlkO_75XCO6cvjB2T0z1UtCGDtv78MvzOw/s400/07.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 274px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a><strong>Mi mente en ese entonces estaba muy saturada, hacía meses que había gritado a los cuatro vientos que necesitaba vacaciones. Los líos en el trabajo, la facultad, el examen de Gakkai, la muerte de Mateo, la perdida del teléfono y la deuda que se me venia, mi extraña y conflictuada existencia amorosa. Eso sin contar con algún que otro “amigo” que quería sentirse mejor pisándome la cabeza. Esto se disfrazaba en “criticas constructivas”, bromas desubicadas y comentarios aparentemente intrascendentes.<br />Por aquellos días yo había hecho una edición, con un material que tenía baja calidad. Como a las dos semanas salto un reclamo que esa publicidad que había editado no salio. El metido de Sebastián se puso a defenestrar a la computadora, y por ende a mí. Gajes del oficio, siempre tendrás detractores en este ambiente. Y no recordaba bien lo del material original de baja calidad. Pero el imbecil este se metió a hablar sobre un “desincronismo de audio y video”, que alegaba haberlo visto el mismo. Esto en cierto punto es verdad, de hecho yo también lo vi y lo corregí. La PC y la placa PRO ONE tiran ese error algunas veces, cuando se SATURAN justamente, se desincroniza el audio con el video. Pero el reclamo no venia por eso, sino porque las imágenes eran malas. Lo que yo olvide en mi lapsus mental, fue que no podía estar desincronizado ya que lo había arreglado. Pero lo había olvidado. Como podía ser posible? Bueno, cuando dormís mal, metes mil cosas distintas en tu mente y te embarcas en medio de una tormenta; es muy lógico que tu cerebro anule cosas como defensa preservadora. Los “garcas” que encargaron esa publicidad reclamaron usando la excusa que el gordo zopenco les había dado en bandeja Claro que hay algo mas, descubrí a principios de este año que el reclamo era mentira. Por lo menos en parte, y yo no tenía nada que ver. La publicidad fue rechazada en un canal por la baja calidad de la imagen de archivo, de lo cual yo no tenía nada que ver. Pero en el otro canal, Crónica creo que era, si lo aceptaron. El que había encargado todo se dijo y se desdijo de tal manera, que finalmente se deschavó que no tenia nada que ver conmigo el problema. Pero, en aquella época, quien cargo con la culpa de todo, fui yo. Fue el error de “asumir la responsabilidad de mis actos” cuando en realidad no eran míos. Un error de “budista boludista” Puede que ser honesto y maduro, asumiendo la responsabilidad de lo que uno hace, funcione en un mundo ideal. Pero en un ambiente de garcas, eso puede ser tu perdición.</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158908951087068552006-09-22T00:08:00.000-07:002013-07-27T10:22:09.032-07:006-Maldita economía.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3cuT2EdpbLnXQ5Tkx0Rbbv-KAQwddFqw7C1vMPiiafyKmegyi8axSd1D85mzZjxeorZrJ1yPQDkAdSk0raZM7WUFMZcHsrNZkXPwwJe6DPOZZfmuJ3YpZTiHOjGCKLvVDda874A/s1600-h/06.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357968862047059138" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3cuT2EdpbLnXQ5Tkx0Rbbv-KAQwddFqw7C1vMPiiafyKmegyi8axSd1D85mzZjxeorZrJ1yPQDkAdSk0raZM7WUFMZcHsrNZkXPwwJe6DPOZZfmuJ3YpZTiHOjGCKLvVDda874A/s400/06.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 296px;" /></a><strong>Así como al chocar un auto, uno no culpa a la aerodinamia. Ante los avatares monetarios no se le echa la culpa a la economía. En mi caso, si no estudias… fuiste muñeco! Ese fue el pensamiento que cruzó mi mente cuando el profesor dijo que tenía las notas de los parciales con voz pesarosa. Fuiste muñeco!<br />La expresión que tenía el profesor era tétrica, pero peor fue como arrancó su discurso. “Tenemos que ver en que fallamos”, refiriéndose a él y al otro profesor que nos daba clases. Al parecer, las notas eran de malas para abajo. El profesor anunció que el 50% de los parciales estaba por debajo del cuatro. Lo más terrorífico fue cuando empezó a decir las notas por cada apellido. La sucesión de “2” lo hacían ver como una laguna de patos. Para esta altura, ya me veía con un dos gigantesco encima, como el resto de mis compañeros. Habían dado cerca de 20 notas y solo se había asomado un siete. Luego me enteré que solo tres personas estaban por encima del “7” y yo no era uno de ellos. Conste que estoy en la “F”, por orden alfabético mi lugar seria cerca de la veintena, y como dije solo se había asomado un siete. Cuando llegó a mi apellido y anuncio que mi nota era “5”, pensé que debía haber un error. Un flaco en el fondo gritó: “Al fin un medio campista!” Como referencia futbolística a la nota dicha. No es de asombrarse esta expresión, ya que la seguidilla de “2” había creado una desazón increíble. Se hizo un recuperatorio a los pocos días, pero solo para los que tenían “3” o menos. Los profesores tenían que aplazar a alguien en cada comisión, pero no a tantos. Eso llamaría demasiado la atención.</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158908204145559532006-09-21T23:56:00.000-07:002013-07-27T10:22:21.671-07:005-Retrospectiva.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim_E8Vs3fKzmVTnmOS4iFBvN3DkARnTZkedEinlYNoKcRbh4Sc0sTMDvIH019wowaNpCTCxYBE7Yt-YH9MNbrrphxfTBMmga4AbLcp5X4pBjCthUWwMPqqvMMmzFVd-0VGfWKeZA/s1600-h/05.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357970078899459714" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim_E8Vs3fKzmVTnmOS4iFBvN3DkARnTZkedEinlYNoKcRbh4Sc0sTMDvIH019wowaNpCTCxYBE7Yt-YH9MNbrrphxfTBMmga4AbLcp5X4pBjCthUWwMPqqvMMmzFVd-0VGfWKeZA/s400/05.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 352px;" /></a><strong>Debido a que estudié poco y nada, creyendo yo mismo que había sido de pura vagancia, me presenté al examen encomendado a Dios. (jeje, eso si que es gracioso!) Llegué a la sede de Drago y lo di de la mejor manera posible. La verdad, ni yo lo sabía, era que me sentía cansado no porque hubiera dormido poco. Sino por la falta de aire, ya que no se si había dormido bien, pero dormí mucho. Yo desestimaba el dolor en el pecho. Como un mínimo dolor muscular. El día 11 de octubre de 2004 hice una anotación en mi diario privado, el que hasta ahora no se publicó, que conviene dejar asentada como antecedente histórico. En un apartado llamado “Herido en batalla” puse lo siguiente: “Creo que es la conjunción de todo lo que hago, que hace que mi vida pida algo nuevo. Hasta quizás pide dejar de fumar. Lo de herido es por el dolor en el pecho y la espalda que tengo del lado derecho.” JAJAJA, y no sabía que tan herido estaba. Encima hablaba de un dolor en la espalda también, no era tal cosa, era el dolor que me traspasaba lado a lado. Se nota aquí como veía que algo tenía que cambiar en mi vida, pero las cosas eran demasiado estáticas. Será que en mi afán de librarme de las ataduras, facilitó que me enfermara? La enfermedad habrá sido el único camino para cambiar desde lo profundo de mi ser? El 13 de octubre fue el parcial, y seguía con el dolor. El 15, en mi anotación del diario privado titulada “Cansado y harto”, comente: “No puedo hacerlo todo, solo tengo dos manos. Estoy solo y me siento cansado, quiero irme.”Es tan gracioso leer este tipo de cosas mucho tiempo después, “no puedo hacerlo todo”. Es como si no las hubiera dicho yo, y a la vez si. Había reconocido ante mi mismo que no era todopoderoso. Aunque mi mentalidad en ese momento no recuerdo que fuera esa. Concientemente no pensaba eso, ni que estaba solo, ni que yo no daba mas. La verdad es que así era. Pero lo de “quiero irme” es nefasto y gracioso a la vez, ya que casi logro irme, al otro mundo.</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158908156551197522006-09-21T23:55:00.000-07:002013-07-27T10:21:50.606-07:004-Grado cero.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgb9GShn2V_Fj86sqqokq2WLF-ZVz8tOuUsTg02aNxFJI4IdhFMh3A5gbI4qw_e1UkBE0BcycrnnEYJxG2RLPeHgYO_vSMSiJ2NzZ4Ld6xuivnTo-e5-bdOb45UYZGeOC_-VHe_cw/s1600-h/04.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357970792846117474" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgb9GShn2V_Fj86sqqokq2WLF-ZVz8tOuUsTg02aNxFJI4IdhFMh3A5gbI4qw_e1UkBE0BcycrnnEYJxG2RLPeHgYO_vSMSiJ2NzZ4Ld6xuivnTo-e5-bdOb45UYZGeOC_-VHe_cw/s400/04.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 310px;" /></a><strong>Estaba duchándome y al salir, me envolví en un toallón, poniéndomelo arededor de la cintura. Se ve que tome frío o una corriente me dio en la espalda, porque empecé a sentir una molestia detrás, en la altura del omoplato, así como así. Cuando fui a la reunión del han a la noche siguiente, ni Daimoku podía hacer. Norma creía que me había entrado aire, (jajajaja, se ríe un demonio) Me paso una barrita de azufre y se impresiono con que se partieron mas de tres barritas, apenas me las paso. Estábamos tan cerca de la realidad que me da gracia. Tenia aire en el pecho, perdón, es que es muy gracioso. Justamente eso es el neumotórax. Pero no nos adelantemos. En esos dos días me sentía extraño, me agitaba fácil, me parecía estar cansado todo el tiempo. Ese mismo martes no tenia que trabajar, por lo que aproveche para quedarme a estudiar para el parcial de economía del día siguiente. El problema fue que me sentía tan mal, como agotado, como sin fuerzas; que dormí mas que lo que estudie. Me llamo Germán, preocupado por que no había ido ni a la tarde,, debió notar algo, ya que me pregunto si estaba bien. Es cierto, era raro, aun los días que no había trabajo yo iba. Aunque fuera pasaba a la tarde, algo después del mediodía. Siempre había algo para hacer, micrófonos que arreglar, hacer un chequeo de la PC, etc. debió ser algo en mi voz, no le dije que no me sentía bien del todo, no quería preocuparlo. Pero era así, no estaba bien yo. Hoy sabemos todos que ese dolor en el pecho fue “el primer neumotórax” que no paso a mayores, que con el correr de los días se fue. Por que si contamos el primero junto con la primer internación. Entonces este fue la precuela, el numero cero. Hoy se que ese fue el neumotórax cero, el grado cero.</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158908042373342242006-09-21T23:51:00.000-07:002013-07-27T10:20:51.076-07:003-Retazos del pasado.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr4nyu98ObIbleClRa1CI1Dlig3vCli0SiqRsh8pJnDqqtCPbi_rny5-qfeUL3uistkhkwKqrDPWjpQLotJkyw7PI-xqa6GRNTRfsXDVXXe2YOUI53nrMJZWEyhx-qPoFsREfO1Q/s1600-h/03.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357971263071057970" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr4nyu98ObIbleClRa1CI1Dlig3vCli0SiqRsh8pJnDqqtCPbi_rny5-qfeUL3uistkhkwKqrDPWjpQLotJkyw7PI-xqa6GRNTRfsXDVXXe2YOUI53nrMJZWEyhx-qPoFsREfO1Q/s400/03.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 300px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a><strong>Estos son los posts del mes de octubre de 2004 que faltaban. Lo mismos reflejan mi actitud altamente optimista y muy budista, por decirlo asi. Estos dos post se relacionan con lo relatado en el capitulo anterior. El primero habla de ese evento en el trabajo que intente contarle a Gonzalo. En este post tambien puede verse los conceptos que llenaban mi vida, pero que me sirvieron solo en su objetivo verdadero. Las palabras se las llevo el viento y las teorias solo demostraron ser eso. Yo lleve a la practica todo lo teorizado y estudiado para el examen basico, pero en carne propia. Y puedo asegurarles que dolio, dolio mucho.</strong><strong><em><br /><br /><a href="http://ichinen.blogspot.com/2004/10/banzaaaaiiiiii.html">domingo, octubre 24, 2004<br />Banzaaaaiiiiii!!!<br />(extraido del diario del Kosen Rufu por Ichinen)<br />Anteayer alcance el objetivo buscado, logre vencer a los obstaculos. Venci, pise y aplaste la negatividad. Siento la energia correr por mis venas. En estos dias que estudiamos, llegue a entender desde otro punto la revolucion humana. No es un cambio drastico. Como se entiende mayormente la revolucion. Esta referida a movimiento, traslacion y rotacion. Tal como hace la tierra, gira sobre si misma y en torno al sol y otros cuerpos celestes. Me gusto una frase del libro de Eliphas Levi: "Que es la fe sino la audacia de una voluntad que no vacila en las tinieblas y que marcha hacia la luz a traves de todas las pruebas y venciendo todos los obstaculos?" No es eso la revolucion humana acaso? Si, y ayer venci en la batalla, y aunque lo dijeron, no fue la ultima.</a></em></strong><strong><br />Es interesante ver como tenia otra vision, menos nefasta de la realidad. Tanto me he perdido a mi mismo. No, es otra cosa. Es que ahora veo mas la realidad al desnudo, crudamente, sin metaforas. La critica que me hacia Gonzalo, en parte tiene su razon. Pero su critica vino tarde, cuando yo ya pase por todo eso, "todo ese infierno". Y las metaforas, las analogias y lo pintoresco ya no me interesaba usarlo en la realidad, relegandolo exclusivamente para la literatura. Incluso en relatos como este, no lo hago en demasia como anteriormente. Aunque claro, esto es el relato de algo real. Ok, pero es un relato, por lo tanto ya es literatura. Creo que es el primer relato autobioagrafico que hago. A diferencia de los posts del año pasado, esas cosas eran reflexiones, pensamientos, ideas, delirios. Como este, que refiere a mi idea de como me ven los demas. Y creo que se lo dedique a Gonzalo, a raiz de su comentario desubicado la noche de su cumpleaños.<br /><br /><em><a href="http://ichinen.blogspot.com/2004/10/el-rugido-del-leon.html">miércoles, octubre 27, 2004<br />El rugido del leon<br />Es interesante ver como no entendes. Como no me comprendes. Lo hace alguien acaso? Quizas, el que me ve en la superficialidad de su pensamiento se cree que soy contradictorio. Pero es asi, como era Nichiren, visto superficialmente siempre hay cosas que parecen contradictorias. Sea el caso del "Bon no Soku Bodai", etc. Y en mi caso, tampoco es excepcion, todo aquel que mire sobre la mera superficie, no comprende. Hoy muy pocas personas entienden. Entenderan el rugido del leon cuando les suene al oido? Que buena pregunta!</a></em></strong><a href="http://ichinen.blogspot.com/2004/10/el-rugido-del-leon.html"> </a></span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span>
<strong><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">El concepto oriental Bon No Soku Bodai que significa que "los deseos mundanos son iluminación" Este concepto que estudiamos por esos dias para el examen basico, visto por encima de la superficie podria parecer contradictorio. Es a eso a lo que me refiero cuando dio en este post que yo seria como este concepto, algo que nadie entendio, y que pocos entienden. Visto por encima parezco una cosa, pero mas en el fondo, descubris mucho mas. Esto no es algo que yo considere asi o intente hacer. Segun mi vision, yo soy como soy y no disfrazo nada, los demas son los que ven una cosa cuando es otra. Pero muchos han dicho que al principio parezco una cosa y luego descubren que era lo contrario, o tan solo diferente a la engañosa primera impresion. Muy poca gente me ha dicho que no ha cambiado su primera impresion de mi. Tomando en cuenta solo a los que me conocen un poco, esto no incluye a los conocidos transitorios.</span></strong>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158907842006924382006-09-21T23:50:00.000-07:002013-07-27T10:21:04.962-07:002-Un infeliz cumpleaños.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_s5i92v63SsarYf_DXDxwtoSBkvwI7OomjPkprzY8GO4jl6UpDzOb6mVmUmRGbC0-SnlBysD8GkO_T8EJaNBTqP05-WaVjxEK4d2E5fkO2fmhK8kdEivxvgwQAD1NcaOSIrxVrQ/s1600-h/02.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357971738037645138" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_s5i92v63SsarYf_DXDxwtoSBkvwI7OomjPkprzY8GO4jl6UpDzOb6mVmUmRGbC0-SnlBysD8GkO_T8EJaNBTqP05-WaVjxEK4d2E5fkO2fmhK8kdEivxvgwQAD1NcaOSIrxVrQ/s400/02.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 268px;" /></a><strong>Por fines de octubre, cumplía Gonzalo. Fue ese día, ese hecho en particular, el que agregó una piedra más a este cansado cuerpo. No solo me molesto su histérico reto de “no me pude sentar al lado de Vanesa en toda la noche”, como si yo me hubiera metido en el medio para molestarlo. Lo que es mas, casi ni le di bola a esa chica, sabiendo que a el le gustaba. Lo que mas me molesto fue que quise contarle a Gonzalo, algo ocurrido el día anterior, sobre los problemas laborales. Reconozco que no era el momento más idóneo y por ello me dio cero atención. Comprendo por que fue y no es eso tampoco lo que me molesta. Pero su comentario demostró que le importaba poco dedicarme cinco minutos..<br />-Bueno, te cuento nomás, lo que fue el fin de una semana pésima.-le dije yo.<br />-Uf, siempre tenés semanas pésimas.-respondió el.<br />Mi expresión fue de desconcierto. ¿Yo? ¿Semanas pésimas siempre? Pero… en serio estas hablando de mí? Lo decía como si fuera un depresivo quejoso, y algo que seguro no soy es depresivo ni quejoso.<br />Mi respuesta fue una enumeración rápida de las ultimas cosas que habían pasado, lo de Mateo, perder el teléfono, todo lo ocurrido en RVR. A lo que a Gonzalo le mostré que había hablado de más. Como es natural dudo que se haya dado cuenta. Pero casi un año después, hablando otros temas con el, descubrí las razones de su actitud. A Gonzalo le molestaba la “maximización” de mis logros, la llamó él. Ya que eso también equivalía para él, magnificar los fracasos. Nada más equivocado. Dios dio el don del habla, pero algunos ya hacen abuso. Le molestaba la identificación que hacia del “personaje de Ichinen.” Aun no se que carajo le importaría a él todo esto, es problema mío después de todo. Pero, lo más gracioso es que Gonzalo hablaba por algo que en cierto nivel jamás ocurrió. La metáfora o analogía con tal o cual personaje, es solo eso, una metáfora, una forma de decir las cosas. Ser un hombre de letras, gustoso de escribir, es algo que me sale en eso cada vez que hablo. Cuando digo algo pinto la realidad, es la característica principal de ser un artista. Los que me conocen saben de mis alusiones literarias. Las cuales no expreso ante el vulgo común. O sea, solo con los más allegados, los que me conocen y saben que no estoy loco. Esto demuestra una cosa, por más que quiera y lo intente, Gonzalo ni me entiende ni me conoce. Por lo cual, cree que me tomo en serio cada cosa que digo en forma analógica. Concedo que soñar con demonios o con el infierno no es lo más normal. Eso si que seria enfermo! A él le parecía molesto las referencias que yo hacía con protagonistas de películas, y que siempre eran protagonistas. Ja! Pero esto no es por que si o por mera cuestión egocéntrica! Mi posición en la vida es ser protagonista de los acontecimientos que a uno lo rodean y no un mero espectador. Muchas veces he dicho como la gente ve por TV un accidente en vivo, que está ocurriendo justamente en la esquina de su casa. Esa gente que mira la vida por TV, mientras los hechos pasan y ellos no hacen nada. Son meros espectadores de ellos. ¿Quizás a Gonzalo le molesta no ser protagonista el? ¿O que no se le ocurrió primero a él?</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158907763458345352006-09-21T23:49:00.000-07:002013-07-27T10:21:40.494-07:001-Antesala a "El nuevo infierno".<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDOm1nmrunDN95umI8nux-oDPvGs2l7NzecgKStZpo24IipzC55BrhC4ARy1jhHbbU8jh7GErQc35-MMORp5dBb4LABdo14alJrhgILDdXmVbO2b6GLLV9zmlZBKAEDRogaREHSA/s1600-h/01.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357972094407015794" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDOm1nmrunDN95umI8nux-oDPvGs2l7NzecgKStZpo24IipzC55BrhC4ARy1jhHbbU8jh7GErQc35-MMORp5dBb4LABdo14alJrhgILDdXmVbO2b6GLLV9zmlZBKAEDRogaREHSA/s400/01.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 300px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a><strong>En esta segunda parte ya nos metemos en las cercanías de mi interacción con el otro mundo. Lo relatado aquí sucede en parte simultaneamente a lo de la primera parte, pero debido a que son otro tema aparte, van por separado. Igualmente, no están totalmente en orden cronológico, sino más que nada por la relación con la sucesión de hechos dados. Hoy parece increíble que nos estemos acercando a un año de lo que ocurrió. Siento que debo escribir esto antes que olvide la mayoría de las cosas, o quizás antes que esta historia pierda fuerza. Pero estoy seguro que no perderá fuerza a menos que la supere. Y no creo que la supere, hasta que no termine de escribirlo.<br />Había pasado lo de Mateo, descubrí que con la perdida del celular me endeudaría como el país y encima tenía un sinfín de problemas en el trabajo. Pero mi mentalidad intentaba comprender, entablar lazos, crear consenso, amigarse con los demás. Ja, amigarse con el enemigo! Con quien quiere verte destruido a como de lugar! Esto estaba muy influido por mi mentalidad Gakkai, el aspecto budista de ver la vida. Un cúmulo de falacias que yo solo inventé. En esos días, poco antes de la muerte de Mateo, tuve “uno de mis encuentros fortuitos” en el subte. Me encontré con Gabriela, una compañera de la SGI, y comentamos sobre el libro de la vida de Nichiren. Ella lo estaba leyendo para el examen básico de ingreso al departamento de estudio. Asíme enganché para rendirlo yo también, puedo decir que me sirvió para crear una metodología de trabajo para estudiar. quizás eso fue lo único que me salió bien por esa época. Aunque no conformó a nadie, en parte tampoco a mi. Junto a Néstor y Gabriela, con la ayuda de Mecha, nos embarcamos a estudiar y allí cometí un error. No solo le quité tiempo a economía, eso sería lo de menos, podía matizar con ambas cosas; sino que fue una de las miles de cosas que intenté hacer por esa época. Algo que descubrí con la experiencia pasada es que meterme a hacer mil cosas, fue una de las razones por lo que todo ocurrió. Cuando mi cuerpo bloqueó y cayó rendido. Como dice una muy famosa frase: “el que mucho abarca, poco aprieta“.</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158907689223540372006-09-21T23:47:00.000-07:002013-07-27T10:21:32.214-07:00Indice de la primera parte (Mateo)<span style="font-size: x-large;"><a href="http://elladoichinen.blogspot.com/">Indice.</a> </span><br />
<div align="left">
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/prlogo-asi-es-y-as-empez.html"><span style="font-size: x-large;">Prólogo: Asi es y así empezó.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/1-cronica-de-un-infierno-anunciado.html"><span style="font-size: x-large;">1-Cronica de un infierno anunciado.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/2-in-memoriam-1945-2004.html"><span style="font-size: x-large;">2-In memoriam: 1945-2004.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/3-la-inevitabilidad.html"><span style="font-size: x-large;">3-La inevitabilidad.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/4-inexorable-reloj.html"><span style="font-size: x-large;">4-Inexorable reloj.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/5-tempus-fugit.html"><span style="font-size: x-large;">5-Tempus Fugit.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/6-el-dia-despues.html"><span style="font-size: x-large;">6-El dia despues.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/7-una-luz-que-se-apago-en-el.html"><span style="font-size: x-large;">7-Una luz que se apago en el firmamento.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/8-como-arena-entre-los-dedos.html"><span style="font-size: x-large;">8-Como arena entre los dedos.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/9-insomnio-de-una-noche-de-octubre.html"><span style="font-size: x-large;">9-Insomnio de una noche de octubre.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/10-la-daga-se-hunde.html"><span style="font-size: x-large;">10-La daga se hunde.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/11-un-vistazo-al-pasado.html"><span style="font-size: x-large;">11-Un vistazo al pasado.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/12-sangrar-por-la-herida.html"><span style="font-size: x-large;">12-Sangrar por la herida.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/13-funeral-por-un-amigo.html"><span style="font-size: x-large;">13-Funeral por un amigo.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/14-after-shock.html"><span style="font-size: x-large;">14-After Shock.</span></a><br />
<a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/15-es-una-vida-dura.html"><span style="font-size: x-large;">15-Es una vida dura.</span></a><br />
<align left=""><align left=""><span style="font-size: x-large;"><a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/16-la-oscuridad-se-cierne.html">16-La oscuridad se cierne</a><br /><a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/17-homenaje.html">17-Homenaje.</a><br /><a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/18-alla-lejos-y-hace-un-ao.html">18-Alla lejos y hace un año.</a><br /><align left=""><a href="http://elladoichinen.blogspot.com/2006/09/19-epilogo-la-historia-de-mateo.html">19-Epilogo a la historia de Mateo.</a><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357972862116325698" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguuBjM5QgqKPy4wJBcYWm3NwY1BKlqp7-pxfc_jBgBWajlgt-ON1p2A0KuMBUxRH-HnlZ5T4nPD7ZW20Sqm1zXbG7JMJx25ZZdDWF-O7Urp8jnzp_525t2_KWLrWOapwIoqG2NPQ/s400/mateo.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 141px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 132px;" /></align></span></align></align></div>
Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158907638325066752006-09-21T23:46:00.001-07:002013-07-27T10:21:18.750-07:0019-Epilogo a la historia de Mateo.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMI04snTqfYG2L2D0J-qM-eK05wJbXsY6r9nKddQjfrZd0tANI4rezgAoL8jV0FlImhtJM3C0RGsxBn4wa1J4ix8ZvjvX7pprB8JtLqmtNoAP6214V9RVyTn82k47g6VVLWb-MbQ/s1600-h/19a.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357980534344998434" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMI04snTqfYG2L2D0J-qM-eK05wJbXsY6r9nKddQjfrZd0tANI4rezgAoL8jV0FlImhtJM3C0RGsxBn4wa1J4ix8ZvjvX7pprB8JtLqmtNoAP6214V9RVyTn82k47g6VVLWb-MbQ/s400/19a.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 286px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a><strong>Como para finalizar esta primera parte, quedan agregar unas cuantas aclaraciones y datos que tienen relevancia en la historia. En los post de esta página en esa época figura como perdí el celular, el capitulo anterior a este. Este hecho fue todo un problema donde me endeudé hasta la coronilla, pero eso lo contare más adelante. La muerte de Mateo, me había golpeado pero no quebrado. Así que ese maldito aparato fue una suerte perderlo. Hasta ultimo momento fue portador de malas noticias. El dia que lo perdí, minutos antes me llamó Gabriela llorando que estaba mal por los problemas que venía atravesando en el trabajo. Le dije que me pasara a buscar por el cyber donde estaba y allí fue donde lo perdí. Ay, que cómico fue el correr para anular la linea a un centro de atención CTI, viendolo a la distancia. Estaba acelerado como nunca. Las dos chicas que me atendieron eran un amor. Me contuvieron de forma excelente, con lo alterado que venía. Les regalé un chocolate a cada una y un tercero para Gabriela, a quien hice correr por medio Villa Crespo. En ese momento, despues de la bronca, lo olvidé con facilidad. Despues de perder a mi amigo, perder el telefono era una nada. Solo me molestó, y hasta me enojé y puteé delante del butsudan, que yo había comprado el aparato con la idea de usarlo para las actividades de Gakkai, por la causa de la paz, por el Kosen Rufu. y aun asi lo perdí con tanta mala leche. Bueno, la deuda que CTi me quería cobrar por el aparato perdido es tremendo bodrio burocratico. Lo cual solucioné casi un año después. Así que solo haré esta mención por ahora, ya es bastante lo que viene en la segunda y tercera parte.</strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158907602298013002006-09-21T23:46:00.000-07:002013-07-27T10:26:55.255-07:0018-Alla lejos y hace un año.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCbdXkbzzT-JCJk4HggPEX62OA94Nhc9k0QHerPSdlufYusHe_pHkb_P9-1yvzwB4uFCini8T3qOwDHxs0OkV2FfpLJnxDAtlr6b2DCLxDvFA0aQnbPl4rtKXXZZAyPjdO67eUnQ/s1600-h/18a.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357980242599409378" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCbdXkbzzT-JCJk4HggPEX62OA94Nhc9k0QHerPSdlufYusHe_pHkb_P9-1yvzwB4uFCini8T3qOwDHxs0OkV2FfpLJnxDAtlr6b2DCLxDvFA0aQnbPl4rtKXXZZAyPjdO67eUnQ/s400/18a.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 355px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 350px;" /></a><strong>Estos son los post de Octubre de 2004. Se nota bien como en aquel momento mi concepcion de la vida era muy distinta y como lo que vino despues se enfrenta con ello. </strong><strong><br /></strong></span><br />
<strong><em><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="http://ichinen.blogspot.com/2004/10/pesimas-noticias.html"><strong>"jueves, octubre 07, 2004<br />Pesimas Noticias</strong></a><a href="http://ichinen.blogspot.com/2004/10/pesimas-noticias.html"><em><strong>Y si, son pesimas, pero me importan ya poco. Perdi el celular, lo cual solo considero un leve inconveniente frente a todo lo demas que se me viene encima, y a lo que tampoco le tengo miedo. Asi que a mis amigos y conocidos, vayan tachando ese numero y esperen hasta nuevo aviso. Esto frente a la muerte y otros demonios, bien puedo tolerarlo. Incluso hoy que ando con alergia, me parece que es debido a mas de un estupido que me ronda cerca.<br />Yo, Ichinén. Soy la persona mas afortunada del universo. Viva la revolución humana!!!"</strong></em> </a></span></em></strong><br />
<strong><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><em></em><strong>Este es el post que tiene relacion con el capitulo siguiente, el 19, donde cuento como fue el lio de telefono maldito. Por unos cuantos dias no postee nada, hasta que extraje algo del diario que lleve brevemente por aquel tiempo.</strong></span></strong>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34838762.post-1158907561379779172006-09-21T23:45:00.001-07:002013-07-27T10:26:48.251-07:0017-Homenaje.<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLlsDsZbKwdXPoNNUxGiab33Ubo_jO8841YXGHG_GMczm75K1axCqVli8iVL7LlWGsFvNmGArenf036q86PCbzsWJuWSOJYYwI12foZLms_q_MPDj7NHYoaFnXZB0Uu07l8TxsNA/s1600-h/17a.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357979927076942226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLlsDsZbKwdXPoNNUxGiab33Ubo_jO8841YXGHG_GMczm75K1axCqVli8iVL7LlWGsFvNmGArenf036q86PCbzsWJuWSOJYYwI12foZLms_q_MPDj7NHYoaFnXZB0Uu07l8TxsNA/s400/17a.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 250px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 375px;" /></a><strong><strong>Los dias posteriores a la muerte de Mateo también fueron muy duros. Con cada cliente que se enteraba, se revivía el hecho. Algunos no quisieron hacer menciones en su programa por considerarlo desubicado. Algunos, como Guillermo Sabato o Sergio Toukatli no hicieron menciones, pero se notó como les habia afectado la noticia. Osvaldo Yankelevich le dedicó un minuto de silencio en su programa, conocia a Mateo de hacia años, en otros programas que el habia realizado en RVR. Ese minuto, me aprete fuerte el menton para no largarme a llorar como la semana anterior en el velatorio. Pero tuve muchas de esas situaciones iguales esa misma semana. En cada uno de los programas de PROFECOM, Sebastian Toro puso una placa conmemorativa y con dedicatoria a la memoria de Mateo. Ovidio Martinez en su editorial introductoria al programa "Edición nacional" de PROFECOM, le dedicó unas palabras con voz quebrada, "a un amigo y colega de años", asi se refirió. Esa fue la huella que Mateo dejó en todos nosotros. Alberto Brufman, le dedico su homenaje y en el cierre de su programa, Sebastian Toro puso el clip copn el audio de Mateo cantando una puteada en armenio, con el tema de Bob Marley. El cual tengo grabado en mi cassette de trabajos. Daniel Schnitmande "la voz y la opinión", lo recordo junto a los demas que conocian a Mateo en el programa siguiente. Mateo, como colega, como amigo; habia dejado una huella profunda. Y para mi caso particular, me habia dejado una enseñanza sobre lo verdaderamente fundamental y esencial en la vida. Una lección que no comprenderia del todo en aquella época. Una lección que aprendería de una manera más dura.</strong></strong></span>Ichinénhttp://www.blogger.com/profile/12186986668806088154noreply@blogger.com0