11-Back into hell.

Debo comenzar por una reunión de jóvenes del domingo. En esa reunión estaba Fabiano, a quien veía por primera vez. A esa misma reunión invite a mi amigo Guillermo, donde debatimos la actitud de algunos miembros de Gakkai, algo que mi amigo bautizó como el "síndrome de Luis XVI". Esto es la mala actitud de algunos de no dejar hablar a nadie por el amor propio al sonido de su voz, una clara actitud autoritaria. En esa reunión hablamos de otros autoritarios como la Nichiren Shoshu. Luego, nos fuimos de la casa de Gabriela y partimos a lo desconocido, con Néstor y Guillermo. Dejamos a Néstor en su colectivo y seguimos con Guille rumbeando por la ciudad. Nos sentamos a charlar en el Mc Donalds de Caballito shopping, donde me encontré con Paula. Este es otro de los tantos encuentros fortuitos que tengo siempre. Y luego se dio una situación curiosa, una mina nos vino a pedir plata, era grande y decía que necesitaba pagar el hotel. Guillermo le empezó a preguntar donde quedaba el hotel ese y trato de ubicarlo mentalmente, ya que conocía la zona. Yo me reía para mis adentros, ya que me parecía que a el le salía el policía de adentro. Y ya de tanta pregunta va y viene, la mujer le tiro:
-Vos sos policía, no?-casi para confirmarlo.
-Tanto se me nota?-le pregunto el, a lo que yo no pude mas que soltar una carcajada.
Nos quedamos charlando un rato con ella, y luego levantamos campamento, para ir rumbeando por el barrio de Once. Entramos en un cyber de Rivadavia donde Guillermo me anduvo mostrando algunas cosas que tenía guardadas en su casilla de mail. Al rato de estar sentado junto a Guillermo en esa maquina, sentí la molestia en la espalda. Era casi igual a la vez anterior, solo había una diferencia, esta era mucho mas fuerte. No le di mucha importancia, por lo que me lo aguante. Al rato, ya no me podía estar y deseaba salir a tomar aire. La sensación era como tener el pecho cargado como diría mi abuela, como si estuviera resfriado, pero sin la sinusitis. Algo se sacudía dentro de mi pecho. Le dije a Guillermo que me palmeara la espalda, así salía lo que me parecía que tenia en el pecho... Pero no hubo resultado con esto. Trate de olvidarme pero la molestia seguía, me resultaba curioso que fumando y todo no me sentía peor. Si era congestión, resfrío o algo así, debería notar alguna diferencia. Pero la verdad es no había diferencia alguna cuando fumaba. Descarte que fuera algo pulmonar y me incline a pensar que era un dolor muscular, aunque resultaba bastante bestial la dolencia. Nos quedamos charlando con Guillermo largo rato más, en una confitería cerca del Abasto y luego cada uno partió a su casa. Al día siguiente tenia que ir a RVR, aunque cerca del mediodía, teníamos que grabar el programa "De Verdad". No dormí muy bien, el dolor se me incremento considerablemente. Llegue al estudio con muy mala cara. Cuando les comente que pasaba, Mauricio me cago a pedos por no haber ido ya al hospital.
-Que haces acá? anda y hacete revisar!-me decía el chileno.
-Después que grabemos voy al hospital de mi casa.-respondí.
Germán me golpeo la espalda jodiendo, algo que luego lo hizo sentir muy culpable. Pero la verdad es que un golpe ligero no tenía nada que agravar en una situación como era la presente. Una que yo ignoraba su gravedad y que daba vueltas para no enterarme. Presentía lo que se venia? O era mi habitual rechazo por los hospitales? Desde que me operaron de niño y cuando me acuchillaron, escapaba del medico siempre que podía.
Al salir de RVR, en vez de ir al hospital como debí haber hecho, me fui al parque a ver a Leticia. Ella también me reto por mi tardanza en ir al hospital y que me revisaran.
-Dale, seguro que es una pavada y te vas enseguida. Te dan algo para tomar y en media hora estas en tu casa.-me recomendaba ella.
-Si, ahora voy.-fue mi única respuesta.
Seguimos charlando, y mientras yo seguía fumando. Cuando ya el sol caía, termine mi último cigarrillo.
-Seguís fumando? Mira si es por fumar esto que te pasa.-observo Leticia.
-Creo que es muscular.-alegue yo.
Pero en el transcurso del día, el dolor me hacia dudar entre que fuera muscular o pulmonar.
Dándome cuenta que no podía dilatarlo mas y asegurando que era mi ultimo cigarrillo hasta después del hospital, (al menos hasta que supiera que era, o que no era), partí por la calle Ambrosetti y me encamine a la guardia del hospital Durand.

10-El infierno se desata.

Cuando por principios de 2003 viví lo que llamé “el infierno”, en si era un bajón depresivo, no lo denominé así arbitrariamente. Según la filosofía budista, la vida del ser humano tiene diez estados en los que se manifiesta, siendo el infierno el más bajo de todos. Este estado es un sufrimiento profundo y constante, no es un mero dolor. Comencé a tener sueños con demonios, monstruos, el infierno, Dios. Es extraño, que alguien que no es cristiano sueñe con Dios y con el infierno. Quizás demasiado extraño.Esto es otro factor que altero la “normalidad” de mi vida.El mayor y desencadenante del resto fue la enfermedad. Enfermedad que algunos cavernícolas querían curar con vahos (pensando que era simplemente tos) y otros con friegas de alcohol (???!)El tema de los sueños creo que merecer un apartado especial, por lo que luego lo retomare. Pero el de las opiniones e intervenciones ajenas, no solo es más tangible, sino que es lo que primero empezó. Y a pesar que los sueños fueran los más horribles, las opiniones inútiles me parecen mil veces peores.

9-Sueño premonitorio?

La noche anterior al examen tuve un sueño algo raro que en su momento me pareció intrascendente. Se lo conté a Néstor, Mecha y algún otro que estaba en el colectivo de regreso a Villa Crespo desde Kaikan. Con el tiempo he tenido sueños extraños, o más horribles, o más relevantes a mi vida. Este, como me pasa habitualmente, era combinación entre lo que venía haciendo últimamente y mi animo actual. Luego del dolor en el pecho no es raro que soñara algo así. Pero, con el tiempo cobraría más importancia lo soñado. Por esos días jugaba mucho a un juego de guerra en PC, llamado “Freedom Fighters”. El sueño me pareció una especie de continuación del juego, donde era capturado por los soviéticos, (los enemigos en el juego) y me metían un tubo de plástico hasta adentro del corazón. El tubo tenía dos centímetros de diámetro, y entraba a mi cuerpo por encima de la clavícula izquierda hasta dentro de uno de los ventrículos del corazón. Yo mismo veía como lo hacían, como si viera por dentro al tubo entrando en mi corazón. Este sueño, esto es lo poco que recuerdo, excepto algún personaje o referencia al Freedom Fighters; puede parecer escalofriante para algunos pero no lo sentí así en ese momento.
Jamás había creído en los sueños premonitorios ni había creído tenerlos. A todo siempre le encontré su explicación lógica. Pero con este sueño, puede que mi vida haya tomado un rumbo muy raro, y muy peligroso.

8-Niñó.

Niñó, así es el nombre en original japonés que se le da a al examen básico. Un desafío para el espíritu, luchando junto a los compañeros, al dar el examen básico para el ingreso al departamento de estudio. Fue una de las pocas cosas buenas de esa época, lo que me hacia mantener optimista ante tanta oscuridad creciente. Estudiar con gaby y con Néstor fue algo vigorizante. Gabriela es de esas personas como Romina (Mina) que te refresca con su presencia, su energía te levanta. Néstor, Gabriela y yo, lo certifiqué el día anterior al examen, éramos un gran equipo. Los tres nos habíamos ayudado, alentado y apoyado hasta el final. Yo lo consideraría uno de los mejores ejemplos de la camaradería Gakkai. EL 31 de octubre hubo nueve personas de Villa Crespo que rindieron el examen, 8 daríamos bien. Creo que lo único que salió bien ese año nefasto de 2004, fue aprobar el Niñó.
Pero como dije, la oscuridad estaba creciendo. Aunque yo no lo sabia, lo peor aun faltaba por venir. Fue aquí donde comenzaron los sueños.

7-Lapsus mental.

Mi mente en ese entonces estaba muy saturada, hacía meses que había gritado a los cuatro vientos que necesitaba vacaciones. Los líos en el trabajo, la facultad, el examen de Gakkai, la muerte de Mateo, la perdida del teléfono y la deuda que se me venia, mi extraña y conflictuada existencia amorosa. Eso sin contar con algún que otro “amigo” que quería sentirse mejor pisándome la cabeza. Esto se disfrazaba en “criticas constructivas”, bromas desubicadas y comentarios aparentemente intrascendentes.
Por aquellos días yo había hecho una edición, con un material que tenía baja calidad. Como a las dos semanas salto un reclamo que esa publicidad que había editado no salio. El metido de Sebastián se puso a defenestrar a la computadora, y por ende a mí. Gajes del oficio, siempre tendrás detractores en este ambiente. Y no recordaba bien lo del material original de baja calidad. Pero el imbecil este se metió a hablar sobre un “desincronismo de audio y video”, que alegaba haberlo visto el mismo. Esto en cierto punto es verdad, de hecho yo también lo vi y lo corregí. La PC y la placa PRO ONE tiran ese error algunas veces, cuando se SATURAN justamente, se desincroniza el audio con el video. Pero el reclamo no venia por eso, sino porque las imágenes eran malas. Lo que yo olvide en mi lapsus mental, fue que no podía estar desincronizado ya que lo había arreglado. Pero lo había olvidado. Como podía ser posible? Bueno, cuando dormís mal, metes mil cosas distintas en tu mente y te embarcas en medio de una tormenta; es muy lógico que tu cerebro anule cosas como defensa preservadora. Los “garcas” que encargaron esa publicidad reclamaron usando la excusa que el gordo zopenco les había dado en bandeja Claro que hay algo mas, descubrí a principios de este año que el reclamo era mentira. Por lo menos en parte, y yo no tenía nada que ver. La publicidad fue rechazada en un canal por la baja calidad de la imagen de archivo, de lo cual yo no tenía nada que ver. Pero en el otro canal, Crónica creo que era, si lo aceptaron. El que había encargado todo se dijo y se desdijo de tal manera, que finalmente se deschavó que no tenia nada que ver conmigo el problema. Pero, en aquella época, quien cargo con la culpa de todo, fui yo. Fue el error de “asumir la responsabilidad de mis actos” cuando en realidad no eran míos. Un error de “budista boludista” Puede que ser honesto y maduro, asumiendo la responsabilidad de lo que uno hace, funcione en un mundo ideal. Pero en un ambiente de garcas, eso puede ser tu perdición.

6-Maldita economía.

Así como al chocar un auto, uno no culpa a la aerodinamia. Ante los avatares monetarios no se le echa la culpa a la economía. En mi caso, si no estudias… fuiste muñeco! Ese fue el pensamiento que cruzó mi mente cuando el profesor dijo que tenía las notas de los parciales con voz pesarosa. Fuiste muñeco!
La expresión que tenía el profesor era tétrica, pero peor fue como arrancó su discurso. “Tenemos que ver en que fallamos”, refiriéndose a él y al otro profesor que nos daba clases. Al parecer, las notas eran de malas para abajo. El profesor anunció que el 50% de los parciales estaba por debajo del cuatro. Lo más terrorífico fue cuando empezó a decir las notas por cada apellido. La sucesión de “2” lo hacían ver como una laguna de patos. Para esta altura, ya me veía con un dos gigantesco encima, como el resto de mis compañeros. Habían dado cerca de 20 notas y solo se había asomado un siete. Luego me enteré que solo tres personas estaban por encima del “7” y yo no era uno de ellos. Conste que estoy en la “F”, por orden alfabético mi lugar seria cerca de la veintena, y como dije solo se había asomado un siete. Cuando llegó a mi apellido y anuncio que mi nota era “5”, pensé que debía haber un error. Un flaco en el fondo gritó: “Al fin un medio campista!” Como referencia futbolística a la nota dicha. No es de asombrarse esta expresión, ya que la seguidilla de “2” había creado una desazón increíble. Se hizo un recuperatorio a los pocos días, pero solo para los que tenían “3” o menos. Los profesores tenían que aplazar a alguien en cada comisión, pero no a tantos. Eso llamaría demasiado la atención.

5-Retrospectiva.

Debido a que estudié poco y nada, creyendo yo mismo que había sido de pura vagancia, me presenté al examen encomendado a Dios. (jeje, eso si que es gracioso!) Llegué a la sede de Drago y lo di de la mejor manera posible. La verdad, ni yo lo sabía, era que me sentía cansado no porque hubiera dormido poco. Sino por la falta de aire, ya que no se si había dormido bien, pero dormí mucho. Yo desestimaba el dolor en el pecho. Como un mínimo dolor muscular. El día 11 de octubre de 2004 hice una anotación en mi diario privado, el que hasta ahora no se publicó, que conviene dejar asentada como antecedente histórico. En un apartado llamado “Herido en batalla” puse lo siguiente: “Creo que es la conjunción de todo lo que hago, que hace que mi vida pida algo nuevo. Hasta quizás pide dejar de fumar. Lo de herido es por el dolor en el pecho y la espalda que tengo del lado derecho.” JAJAJA, y no sabía que tan herido estaba. Encima hablaba de un dolor en la espalda también, no era tal cosa, era el dolor que me traspasaba lado a lado. Se nota aquí como veía que algo tenía que cambiar en mi vida, pero las cosas eran demasiado estáticas. Será que en mi afán de librarme de las ataduras, facilitó que me enfermara? La enfermedad habrá sido el único camino para cambiar desde lo profundo de mi ser? El 13 de octubre fue el parcial, y seguía con el dolor. El 15, en mi anotación del diario privado titulada “Cansado y harto”, comente: “No puedo hacerlo todo, solo tengo dos manos. Estoy solo y me siento cansado, quiero irme.”Es tan gracioso leer este tipo de cosas mucho tiempo después, “no puedo hacerlo todo”. Es como si no las hubiera dicho yo, y a la vez si. Había reconocido ante mi mismo que no era todopoderoso. Aunque mi mentalidad en ese momento no recuerdo que fuera esa. Concientemente no pensaba eso, ni que estaba solo, ni que yo no daba mas. La verdad es que así era. Pero lo de “quiero irme” es nefasto y gracioso a la vez, ya que casi logro irme, al otro mundo.

4-Grado cero.

Estaba duchándome y al salir, me envolví en un toallón, poniéndomelo arededor de la cintura. Se ve que tome frío o una corriente me dio en la espalda, porque empecé a sentir una molestia detrás, en la altura del omoplato, así como así. Cuando fui a la reunión del han a la noche siguiente, ni Daimoku podía hacer. Norma creía que me había entrado aire, (jajajaja, se ríe un demonio) Me paso una barrita de azufre y se impresiono con que se partieron mas de tres barritas, apenas me las paso. Estábamos tan cerca de la realidad que me da gracia. Tenia aire en el pecho, perdón, es que es muy gracioso. Justamente eso es el neumotórax. Pero no nos adelantemos. En esos dos días me sentía extraño, me agitaba fácil, me parecía estar cansado todo el tiempo. Ese mismo martes no tenia que trabajar, por lo que aproveche para quedarme a estudiar para el parcial de economía del día siguiente. El problema fue que me sentía tan mal, como agotado, como sin fuerzas; que dormí mas que lo que estudie. Me llamo Germán, preocupado por que no había ido ni a la tarde,, debió notar algo, ya que me pregunto si estaba bien. Es cierto, era raro, aun los días que no había trabajo yo iba. Aunque fuera pasaba a la tarde, algo después del mediodía. Siempre había algo para hacer, micrófonos que arreglar, hacer un chequeo de la PC, etc. debió ser algo en mi voz, no le dije que no me sentía bien del todo, no quería preocuparlo. Pero era así, no estaba bien yo. Hoy sabemos todos que ese dolor en el pecho fue “el primer neumotórax” que no paso a mayores, que con el correr de los días se fue. Por que si contamos el primero junto con la primer internación. Entonces este fue la precuela, el numero cero. Hoy se que ese fue el neumotórax cero, el grado cero.

3-Retazos del pasado.

Estos son los posts del mes de octubre de 2004 que faltaban. Lo mismos reflejan mi actitud altamente optimista y muy budista, por decirlo asi. Estos dos post se relacionan con lo relatado en el capitulo anterior. El primero habla de ese evento en el trabajo que intente contarle a Gonzalo. En este post tambien puede verse los conceptos que llenaban mi vida, pero que me sirvieron solo en su objetivo verdadero. Las palabras se las llevo el viento y las teorias solo demostraron ser eso. Yo lleve a la practica todo lo teorizado y estudiado para el examen basico, pero en carne propia. Y puedo asegurarles que dolio, dolio mucho.

domingo, octubre 24, 2004
Banzaaaaiiiiii!!!
(extraido del diario del Kosen Rufu por Ichinen)
Anteayer alcance el objetivo buscado, logre vencer a los obstaculos. Venci, pise y aplaste la negatividad. Siento la energia correr por mis venas. En estos dias que estudiamos, llegue a entender desde otro punto la revolucion humana. No es un cambio drastico. Como se entiende mayormente la revolucion. Esta referida a movimiento, traslacion y rotacion. Tal como hace la tierra, gira sobre si misma y en torno al sol y otros cuerpos celestes. Me gusto una frase del libro de Eliphas Levi: "Que es la fe sino la audacia de una voluntad que no vacila en las tinieblas y que marcha hacia la luz a traves de todas las pruebas y venciendo todos los obstaculos?" No es eso la revolucion humana acaso? Si, y ayer venci en la batalla, y aunque lo dijeron, no fue la ultima.
Es interesante ver como tenia otra vision, menos nefasta de la realidad. Tanto me he perdido a mi mismo. No, es otra cosa. Es que ahora veo mas la realidad al desnudo, crudamente, sin metaforas. La critica que me hacia Gonzalo, en parte tiene su razon. Pero su critica vino tarde, cuando yo ya pase por todo eso, "todo ese infierno". Y las metaforas, las analogias y lo pintoresco ya no me interesaba usarlo en la realidad, relegandolo exclusivamente para la literatura. Incluso en relatos como este, no lo hago en demasia como anteriormente. Aunque claro, esto es el relato de algo real. Ok, pero es un relato, por lo tanto ya es literatura. Creo que es el primer relato autobioagrafico que hago. A diferencia de los posts del año pasado, esas cosas eran reflexiones, pensamientos, ideas, delirios. Como este, que refiere a mi idea de como me ven los demas. Y creo que se lo dedique a Gonzalo, a raiz de su comentario desubicado la noche de su cumpleaños.

miércoles, octubre 27, 2004
El rugido del leon
Es interesante ver como no entendes. Como no me comprendes. Lo hace alguien acaso? Quizas, el que me ve en la superficialidad de su pensamiento se cree que soy contradictorio. Pero es asi, como era Nichiren, visto superficialmente siempre hay cosas que parecen contradictorias. Sea el caso del "Bon no Soku Bodai", etc. Y en mi caso, tampoco es excepcion, todo aquel que mire sobre la mera superficie, no comprende. Hoy muy pocas personas entienden. Entenderan el rugido del leon cuando les suene al oido? Que buena pregunta!

El concepto oriental Bon No Soku Bodai que significa que "los deseos mundanos son iluminación" Este concepto que estudiamos por esos dias para el examen basico, visto por encima de la superficie podria parecer contradictorio. Es a eso a lo que me refiero cuando dio en este post que yo seria como este concepto, algo que nadie entendio, y que pocos entienden. Visto por encima parezco una cosa, pero mas en el fondo, descubris mucho mas. Esto no es algo que yo considere asi o intente hacer. Segun mi vision, yo soy como soy y no disfrazo nada, los demas son los que ven una cosa cuando es otra. Pero muchos han dicho que al principio parezco una cosa y luego descubren que era lo contrario, o tan solo diferente a la engañosa primera impresion. Muy poca gente me ha dicho que no ha cambiado su primera impresion de mi. Tomando en cuenta solo a los que me conocen un poco, esto no incluye a los conocidos transitorios.

2-Un infeliz cumpleaños.

Por fines de octubre, cumplía Gonzalo. Fue ese día, ese hecho en particular, el que agregó una piedra más a este cansado cuerpo. No solo me molesto su histérico reto de “no me pude sentar al lado de Vanesa en toda la noche”, como si yo me hubiera metido en el medio para molestarlo. Lo que es mas, casi ni le di bola a esa chica, sabiendo que a el le gustaba. Lo que mas me molesto fue que quise contarle a Gonzalo, algo ocurrido el día anterior, sobre los problemas laborales. Reconozco que no era el momento más idóneo y por ello me dio cero atención. Comprendo por que fue y no es eso tampoco lo que me molesta. Pero su comentario demostró que le importaba poco dedicarme cinco minutos..
-Bueno, te cuento nomás, lo que fue el fin de una semana pésima.-le dije yo.
-Uf, siempre tenés semanas pésimas.-respondió el.
Mi expresión fue de desconcierto. ¿Yo? ¿Semanas pésimas siempre? Pero… en serio estas hablando de mí? Lo decía como si fuera un depresivo quejoso, y algo que seguro no soy es depresivo ni quejoso.
Mi respuesta fue una enumeración rápida de las ultimas cosas que habían pasado, lo de Mateo, perder el teléfono, todo lo ocurrido en RVR. A lo que a Gonzalo le mostré que había hablado de más. Como es natural dudo que se haya dado cuenta. Pero casi un año después, hablando otros temas con el, descubrí las razones de su actitud. A Gonzalo le molestaba la “maximización” de mis logros, la llamó él. Ya que eso también equivalía para él, magnificar los fracasos. Nada más equivocado. Dios dio el don del habla, pero algunos ya hacen abuso. Le molestaba la identificación que hacia del “personaje de Ichinen.” Aun no se que carajo le importaría a él todo esto, es problema mío después de todo. Pero, lo más gracioso es que Gonzalo hablaba por algo que en cierto nivel jamás ocurrió. La metáfora o analogía con tal o cual personaje, es solo eso, una metáfora, una forma de decir las cosas. Ser un hombre de letras, gustoso de escribir, es algo que me sale en eso cada vez que hablo. Cuando digo algo pinto la realidad, es la característica principal de ser un artista. Los que me conocen saben de mis alusiones literarias. Las cuales no expreso ante el vulgo común. O sea, solo con los más allegados, los que me conocen y saben que no estoy loco. Esto demuestra una cosa, por más que quiera y lo intente, Gonzalo ni me entiende ni me conoce. Por lo cual, cree que me tomo en serio cada cosa que digo en forma analógica. Concedo que soñar con demonios o con el infierno no es lo más normal. Eso si que seria enfermo! A él le parecía molesto las referencias que yo hacía con protagonistas de películas, y que siempre eran protagonistas. Ja! Pero esto no es por que si o por mera cuestión egocéntrica! Mi posición en la vida es ser protagonista de los acontecimientos que a uno lo rodean y no un mero espectador. Muchas veces he dicho como la gente ve por TV un accidente en vivo, que está ocurriendo justamente en la esquina de su casa. Esa gente que mira la vida por TV, mientras los hechos pasan y ellos no hacen nada. Son meros espectadores de ellos. ¿Quizás a Gonzalo le molesta no ser protagonista el? ¿O que no se le ocurrió primero a él?